***
Ucapkan "Saya" ke interkom mana pun dan pintu akan terbuka...

***
Ketika saya bosan, saya mengirim pesan ke nomor acak: “Saya menyembunyikan mayatnya… Apa selanjutnya?”

***
Jiwa orang lain gelap, tapi aku membawa lentera! =)

***
Ungkapan “Jika Anda ingin melakukannya dengan baik, lakukan sendiri” TIDAK berlaku untuk seks!

***
Ibu bilang kalau aku ditato, aku bisa keluar rumah. Ayah berkata bahwa kesempatan seperti itu tidak sering datang dan aku harus memanfaatkannya...

***
Tulisan “hitung uangnya tanpa keluar dari kasir, kalau belum dihitung anggap hilang”))

***
Orang paranoid terus-menerus merasa bahwa penderita skizofrenia sedang mengawasinya...

***
Tulisan di jendela belakang mobil adalah “JANGAN LEBAH PADA AKU!!!” KAMU AKAN MENDAPATKAN KACAU!”)))

***
Saya penuh kasih sayang, lembut, rapuh... Tapi para bajingan tidak akan mengetahuinya. Dan jika mereka mengetahuinya, mereka akan menyesal!

***
- Ke mana kamu ingin pergi, Faina Georgievna - surga atau neraka? - mereka bertanya pada Ranevskaya.
- Tentu saja, surga lebih disukai karena iklimnya, tetapi saya akan lebih bersenang-senang di neraka - karena ditemani.

***
- Apa yang harus dilakukan jika kancing di dadamu terus terlepas???
- Banggalah!

***
Siapa nama Don Juan dari Cina? … “Blyao Dun” Status lucu

***
Apa yang membuatmu berpikir jika aku sering mengunjungi halamanmu, maka aku menyukaimu/atau aku iri padamu???
Mungkin aku hanya tertawa...)))

***
Setiap orang punya “shura-murah”, “shpil-vili”, tapi saya punya semacam “fly-fly!”

***
Otak wanita adalah salah satu zona sensitif seksualnya. Oleh karena itu, mereka perlu dibangkitkan, bukan kacau!!!))))

***
Seorang istri yang cemburu kepada suaminya: “Dan apakah dia menyebabkan masalah yang kamu hadapi sekarang?”...

***
Saya orang yang paling baik hati di dunia. Jika ada orang yang lebih baik hati, saya akan membunuhnya dan kembali menjadi orang yang paling baik hati.

***
Jika Anda membeli kain biru Cina, Anda bisa bangun sebagai avatar di pagi hari!)

***
Saat mabuk, dia mengisi perangkap tikus dengan seratus rubel.
Jari ibu mertua saya patah.

***
Dia: - Maukah kamu memaafkanku karena selingkuh?
Dia: - Aku akan memaafkan semuanya sampai mati =)

***
Nah, kamu nongkrong dimana??? Seorang pemain berbakat sesuai keinginan saya)))

***
- Maukah kamu pergi ke Kolya Baskov?
- Tidak, aku tidak akan pergi. Saya tidak punya senjata atau lisensi.

***
Ketika aku mencoba untuk meminta maaf, aku berakhir dengan sesuatu seperti “itu salahmu sendiri, dasar bodoh.”

***
Mungkin, Anda tidak seharusnya berkata kepada penata rambut yang tidak Anda kenal: "Ayo, kejutkan saya!" ...

***
“Saya sudah berangkat” - biasanya dengan pakaian dalam, tanpa riasan dan masih di dekat komputer.

***
Pengumuman di kebun binatang: “Jangan menakuti burung unta. Lantainya beton!” Status lucu

***
Para pangeran yang terkasih, kami dengan hormat meminta Anda untuk menulis pesan bukan di dinding, tetapi dalam pesan pribadi, karena Raja sedang bersumpah.

***
Jika Anda bekerja sepanjang waktu dan tidak pernah istirahat, Anda bisa menjadi orang terkaya di kuburan...

***
-APA IBUMU TIDAK MEMBUTUHKAN MENANTA?
-TIDAK...KAMI BELUM SELESAI...

***
Jika seseorang mengincar pria yang Anda cintai, lalu apa??? BERARTI SESEORANG PUNYA MATA EKSTRA!!!

***
Masa kecil Bobik berakhir, kehidupan seekor anjing dimulai.

***
Saat pacarku dengan pedas membisikkan “vaginaku” di telingaku, aku punya keinginan kuat untuk kencing di sandalnya.

***
Ibu bertanya kepada putrinya:
- Jika seorang maniak mendatangi Anda di taman pada malam hari, apa yang akan Anda lakukan?
“Aku akan menarik rokku, dan aku akan menarik celana dan celana dalamnya hingga ke tumitnya.”
- Oh, kamu pelacur, sialnya kamu pelacur!!!
- Bu, pikirkan siapa yang akan berlari lebih cepat?

***
Orang Amerika menemukan Skype. Tapi ide kami muncul untuk minum bersama teman melalui Skype!

***
Kamu sibuk - kamu sibuk... Tidak mengomel... Tidak mengomel... Hanya mengomel... Status lucu

***
Saya belum bisa menikah: begitu Anda bertemu pria yang tepat, pasti ada yang menentangnya: ibunya atau istrinya!

***
Saya ingat sebuah kejadian terjadi pada saya. Pagi-pagi sekali, seorang pria menelepon dan berkata: “Hei, di mana saya berakhir?” Saya menjawab: “Pada Dewan Jedi Antargalaksi ke-17.” Dia berkata dengan suara yang hilang: “Maaf,” dan menambahkan: “Semoga kekuatan menyertai Anda.”

***
Ketika mereka bertanya kepada Anda: “Apa yang baru... Saya hanya ingin bertanya: “Apa yang Anda ketahui dari yang lama???”))))

***
Jangan terburu-buru menyebut seseorang sebagai malaikat: lihat lebih dekat, mungkin ini keajaiban lain pada bulu!

***
Seorang pria pulang dari perjalanan bisnis, ingin membunyikan bel pintu, tetapi di tangannya ada begitu banyak hadiah (untuk istrinya) ... yah, dia tidak bisa membunyikan bel. Seorang tetangga lewat:
- Tanduk, nak, tanduk!

***
Depresi adalah saat Anda membeli sebuah lingkaran, dan itu tepat untuk Anda.

***
Wanita cerdas tak pernah membentak laki-laki... Perintah diberikan dengan tenang, jelas dan jelas!!!

***
Saat menempelkan wallpaper, yang utama adalah tidak ada gelembung. Dan kemudian... entah bagaimana kami mengambil dua gelembung...

Yang paling banyak lucu Status Runet di Statuses-Tut.ru! Kumpulan ucapan lucu yang luar biasa, ideal untuk peran status, disajikan untuk perhatian Anda di situs web kami. Seberapa sering kita tidak dapat mengungkapkan suasana hati kita dengan beberapa frasa singkat, di situs web kami Anda dapat dengan mudah menemukan status keren tentang kehidupan yang akan membantu Anda melakukan hal ini. Bagaimanapun, sangat penting untuk dapat merumuskan pemikiran Anda dengan benar. Pertama-tama, ini bisa berguna saat berkomunikasi, karena orang modern menghabiskan banyak waktu di World Wide Web, dan di sini Anda akan segera menemukan status keren untuk teman sekelas. Saat ada embun beku dan salju di luar, hati Anda merindukan matahari dan tanaman hijau, dan kami memiliki status keren tentang musim semi yang akan membantu Anda melewati badai musim dingin. Bosan dengan kehidupan sehari-hari yang menjemukan, orang sering kali mencari liburan, kesenangan, dan lelucon. World Wide Web, yang sering kita lihat, tidak terkecuali. Setiap orang modern tahu apa itu status. Status apa pun untuk berbagai jejaring sosial dapat ditemukan di Internet. Dengan memasang status keren, Anda tidak hanya akan menghibur teman dan kenalan Anda, tetapi juga menghibur diri sendiri.

Status keren di sini!

Status paling keren!

Status lucu terbaik!

Anda tidak bisa memberi tahu orang yang membosankan bahwa dia membosankan, jika tidak, dia akan mulai mencari tahu alasannya, dan ini sangat membosankan.

Kucing saya seperti Hachiko. Dan juga zhratiko, sratiko dan ssatiko, spatiko, oratiko, dan tidak mungkin tidur di malam hari.

Ada pendapat bahwa kucing dan pelatihan adalah konsep yang tidak sejalan. Tidak seperti itu, kucing saya melatih saya dalam beberapa hari.

— Halo, nama saya Slavik. - Bagus sekali! - Ini tidak akan lama.

Bagi saya, dalam status: "Saya ingin memahami seorang wanita", kata "mengerti" tidak berguna.

Saya segera menyadari bahwa tidak ada yang berhasil dengannya ketika di kafe saya memesan cognac untuk diri saya sendiri, dan dia memesan es krim...

Kita hanya hidup sekali! Dan itu pun tidak cukup. Dan tidak seperti itu... Dan tidak di sana... Dan tidak kemudian...

Anda tidak bisa minum air keran - airnya kotor, tetapi buah-buahan dan sayuran perlu dicuci dengan air keran - airnya akan bersih.

Jika dipikir-pikir baik-baik, dua simbol utama Rusia, boneka matryoshka dan botol vodka, pada dasarnya adalah hal yang sama. Anda membuka satu, lalu - yang kedua, ketiga, keempat...

Tidak ada musuh yang lebih mengerikan dari sekutu – bodoh..b.

Saat mereka memberi tahu Anda: “Kamu yang terbaik!” — Anda memahami bahwa ada perbandingan di suatu tempat.

Sangat bagus - ini bukan saat Anda merasa sangat baik, tetapi saat tidak ada orang di sekitar Anda yang bahkan lebih baik.

Mereka bilang akan sial jika ada kucing hitam yang menyeberang jalan. Sementara itu, sebaliknya: tedyerep city tok yynrech ilse, tezevop en, tyarovog.

Sulit untuk bersikap baik. Anda terus-menerus marah pada mereka yang tidak baik hati.

Jangan biarkan lidahmu menulis cek yang tak mampu dibayar oleh pantatmu...

Dia kembali dan tidak bercinta... Oh, tidak seperti itu... Aaaaaa, aku ingat: Aku muncul dan tidak berdebu!

Di malam hari di lemari es, jus Dobry memeluk produk lainnya.

Tahukah kamu apa yang sebenarnya menyakitkan? Ini adalah saat Anda berbaring di sofa, berbicara di telepon, mengangkat kaki Anda ke dinding, dan pada titik tertentu sebuah sandal jatuh dari kaki Anda dan tepat mengenai mata Anda!

Pengumuman: Hadiah lucu sedang mencari Snickers cantik untuk Twix biasa

Kita semua hidup bahagia, karena sebagian orang menerima gaji yang tidak masuk akal, sementara yang lain tertawa dan membayarnya.

Baik dulu maupun sekarang, orang sering kali bekerja secara gratis dan di akhir pekan. Pekerjaan seperti ini disebut “untuk orang itu”. Baru saja tadi orang “itu” meninggal di depan, dan sekarang dia duduk di dalam Mercedes.

Hidup kita adalah pilihan yang konstan: siapa yang harus dipercaya dengan jari manis kita, dan siapa yang harus dipercaya dengan jari tengah kita.

Mereka yang tidak tahu cara mencuri akan dipenjara. Mereka yang bisa melakukannya duduk di kantor.

Terkadang Anda melihat seseorang dan menyadari bahwa dia brengsek. Dan yang lebih buruk lagi: Anda melihat seseorang dan tidak mengerti bahwa dia brengsek.

Setiap kecelakaan memiliki nama belakang, nama depan, patronimik.

Tuhan, beri aku kekuatan, kesabaran, dan untuk berjaga-jaga, 1 juta dolar.

Jangan menilai wanita dari berat badannya, tapi jangan menilai dia dari sentimeternya!

Kambing dan domba jantan adalah orang yang sangat berbeda!

Saya sangat tidak logis bahwa tunggulnya, mejanya, tiga puluh empat.

Aku bertanya pada pohon ash, yang pada dirinya sendiri tidak ada apa-apanya.

Saya tidak dapat menemukan akhir rekamannya, saya pasti menangkap seekor betina

Saat otak berpikir, keledai sudah mengambil keputusan!

Aku ingin sekali berpelukan dengan seseorang... mendekatkan bibirku ke telinga dan berbisik... MEMBERI UANG...

Hal terburuk dari tidak melakukan apa pun adalah Anda tidak bisa meninggalkan semuanya dan bersantai!

Dia ingin hidup BERBEDA, mengenakan pakaian yang berharga... Tapi kuda-kuda terus berlari kencang dan berlari kencang. Dan gubuk-gubuk itu terbakar dan terbakar.

Tangan kiri adalah tangan yang ibu jarinya berada di sebelah kanan

Kecerdasan buatan adalah sampah dibandingkan dengan kebodohan alami.

Berbicara dengan orang asing lebih menarik. Teman-temanmu sudah tahu bahwa kamu idiot.

Untuk menghindari kebingungan, sang nenek menamai salah satu anak kucingnya Barsik, dan menenggelamkan anak kucing kedua.

Jika Anda ingin menjadi yang kanan, jangan lari ke kiri; jika Anda ingin menjadi yang pertama, jangan tidur di belakang kemudi. Jika Anda ingin seorang ratu di sisi Anda, cobalah menjadi raja terlebih dahulu.

Berita malam selalu diawali dengan kata “Selamat malam!”, Dan kemudian cerita dimulai - mengapa tidak demikian.

Sebuah lagu adalah ketika mereka memasukkan kata-kata ke dalam musik, musik pop adalah ketika mereka memasukkan musik dan kata-kata.

Mereka dulu bilang: “Persetan!”, tapi sekarang: “Saya tidak bisa menjanjikan 100%, tapi saya akan mencoba…”

Anda harus menjadi yang pertama dalam segala hal, selalu memiliki babak kedua, jangan pernah menjadi yang ganjil ke-3, miliki 4 sudut Anda sehingga segala sesuatu dalam hidup adalah yang ke-5, miliki indra ke-6 dan berada di surga ke-7 dari kebahagiaan…

Si gadis pemerah susu, yang menimba air ke dalam ketel, meremas keran karena kebiasaannya.

Para ilmuwan memperkirakan bahwa 60% manusia melakukan simulasi evolusi.

Status paling keren

SAYA Aku berciuman lebih baik daripada memasak...

D Sayang, lebih sederhana... luruskan mahkotaku...

DENGAN katakan padaku aku salah dan aku akan memberitahumu siapa dirimu!

R berpakaian sendiri, bantu orang lain...

T secara teoritis, setiap sperma bisa menjadi presiden di masa depan

KE Kekhawatiran "Tampax" mengeringkan rawa...

KE Saya menyukai gaun berpotongan panjang, mencobanya hari ini - terlalu ketat! Mungkin payudaranya sudah membesar?))

M Seorang pemuda Eskimo bermimpi bertemu dengan seorang lansia Etiopia untuk menciptakan preseden

M Masa muda hanya datang sekali. Maka Anda perlu mencari pembenaran lain untuk omong kosong tersebut.

A apa yang harus kamu lakukan jika melihat hewan yang tercantum dalam Buku Merah memakan tumbuhan yang tercantum dalam Buku Merah?

A haha, apakah ini nomor telepon 444-44-44? - Ya. - Tolong hubungi 03 - jariku tersangkut...

DENGAN dilihat dari banyaknya valentine dari tahun-tahun sekolahku, puncak kehidupan pribadiku adalah di kelas 6 SD.

N Jangan bilang padaku bahwa semuanya baik-baik saja denganmu - itu membuatku merasa tidak enak.

T Iho mengacau dan pergi, itu disebut "ditemukan".

DAN Menariknya, apakah hiu tersebut sadar kalau siripnya mencuat?

P Minumlah susu, anak-anak - toiletnya tidak jauh.

SAYA Aku mencintai diriku sendiri, diriku mencintaiku, aku mencintaiku - dan kami bahagia bersama.

SAYA Saya belum pernah melihat seorang pria menangis sampai saya memformat hard drive saya.

P Dengan pemilihan literatur yang tepat di toilet, Anda bisa mendapatkan pendidikan yang baik.

DENGAN Katakan padaku, apa yang harus aku lakukan ketika Internet tiba-tiba mati? Ke mana harus pergi? Di mana Anda bisa bersantai? Apakah ada orang di jalan?

KE Ketika saya mengatakan bahwa pakaian harus bersifat provokatif, ini tidak berarti membangkitkan rasa welas asih!

C Gadis gipsi itu menduga keberuntungan akan datang... sejauh ini hanya giginya yang tanggal...

D Gadis, kamu harus meluruskan rokmu. Ini lebih hangat bagimu, dan tidak membuatku merasa kepanasan.

B Kebanyakan kematian dimulai dengan kata-kata: “Lihat apa yang bisa saya lakukan!!..

M pria itu yang mengatakannya, pria itu yang melakukannya! Pria itu tidak melakukannya – pria itu bercanda!

DI DALAM apotek: -Beri saya sebungkus kondom. -18 apakah disana? -Saya tidak tahu, saya tidak mengukur.

D dan kami wanita bodoh, tapi kami punya payudara dan kami bisa menyentuhnya kapan pun kami mau

M Ibuku bilang kalau aku berperilaku buruk, dia akan menyuruhku pulang2

E Jika angka kelahiran meningkat tajam, maka ada sesuatu yang melatarbelakanginya.

SAYA Saya mengetik 1200 karakter per menit. Ini sungguh tidak masuk akal...

TENTANG iklan di koran: Saya menyewa, merusak

M Kamu tidak perlu membayar gaji, aku akan menidurimu secara gratis.

T Hanya di Rusia, selain teman dan kenalan, ada juga jenis kencan seperti “minum bersama”

DENGAN Kebohongan siswa terbesar: “Daftar literatur bekas.”

SAYA Aku akan segera menjadi tua dan mati, tapi Khryusha dan Stepashka masih muda dan memiliki wanita baru.

kamu Para ilmuwan berpendapat bahwa alasan utama meningkatnya kekejaman terhadap anak adalah 2000 buah teka-teki.

D Catatan untuk anak-anak: kondom yang dimasukkan ke dalam saku ayah mengalihkan perhatian orang tua dari pertanyaan bodoh tentang sekolah.

N apa yang bisa terjadi saat aku ada??? Maksimal... gangguan saraf...

SAYA Aku tahu terkadang aku terlambat. Tapi harus Anda akui, ada baiknya menunggu saya!

kamu tersenyumlah pada orang asing - biarkan dia bermimpi!

N Jangan tunda sampai besok apa yang kamu tunda kemarin sampai hari ini.

L Jika kamu mencintai kehidupan, dia akan tetap menidurimu, meskipun itu demi cinta...

E Jika nama belakang Anda dimulai dengan "X", diakhiri dengan "Y" dan mengandung "Y", tidak akan ada yang mengira bahwa nama belakang Anda adalah Hemingway.

M Belum terlalu dini untuk memiliki anak. Saya belum siap secara mental untuk membeli kejutan yang lebih ramah dan memberikannya kepada seseorang.

DAN Saya berharap Anda mendapatkan uang pribadi yang layak untuk berbagai pengeluaran pribadi!

DAN Kebahagiaan sejati adalah ketika seseorang yang tidak cocok denganmu tidak datang kepadamu.

DI DALAM Tuhan melindungi kita semua. Namun umur simpan setiap orang berbeda-beda.

SAYA bertanggung jawab atas mereka yang aku jinakkan, tetapi tidak pada mereka yang terikat padaku...

SAYA Aku tidak akan pernah membiarkan temanku melakukan hal bodoh...sendirian.

P Perlakukan orang lain sebagaimana Anda ingin mereka memperlakukan Anda. Berikan pacarmu boneka beruang.

N Tidak perlu menjadi penting, yang penting dibutuhkan!

M Aku tidak tertarik dengan Lexusmu, aku sedang terburu-buru, kekasihku menungguku di halte bus. Kata-kata yang kuat, tidak semua orang bisa melakukan ini.