Jangan katakan “ya” dan “tidak”, jangan mengambil hitam dan putih…”
menghitung sajak anak-anak.

"Tidak mungkin, tidak mungkin." Pepatah ini melambangkan proses yang oleh para psikolog disebut sebagai "agresi pasif".

Frasa yang terdiri dari dua proses yang saling bertentangan. Kepasifan bagi kita melambangkan bentuk kelambanan yang ekstrem, dan agresi tidak lebih dari perwujudan prinsip aktif.

Jadi, kita berhadapan dengan dua proses yang berlawanan arah, namun berhasil hidup berdampingan.

Salah satu teman saya bercerita tentang bagaimana dia mendapati dirinya sendirian dengan seorang pria muda di kompartemen kereta malam dan melawan rayuannya sepanjang malam. Bisakah Anda bayangkan? Sepanjang malam "tidak wah, tidak." Bagaimana perlunya menolak agar orang lain terus tidak mendengar atau memahami? Lagi pula, kita tidak berbicara tentang pemerkosa gila, tetapi tentang orang biasa yang menunjukkan keinginannya dan gigih dalam hal ini.

Contoh lain terjadi dalam pekerjaan mengajar saya. Pendengar yang cakap dan cerdas tidak dapat memulai latihan. Dia memiliki segalanya untuk ini. Dan kita tidak berbicara tentang keraguan diri, ini hanya alasan yang dangkal.

Pada latihan praktis dia menunjukkan keterampilan dan pengetahuan yang baik, bertanya pertanyaan yang tepat dan secara akurat menandai proses yang mendalam. Dia sudah mengajukan paten dan bahkan menyewa kantor untuk bekerja. Tapi dia tidak mulai berkonsultasi.

Untuk mendefinisikan agresi pasif, saya ingin segera menguraikan fakta bahwa itu bisa menjadi pertahanan psikologis kebiasaan seseorang dan karakteristik pribadi yang gigih, bagian penting dari kepribadian yang menentukan karakter dan kehidupannya. Oleh karena itu, Anda dapat menemukan ciri-ciri proses yang dijelaskan baik dalam diri Anda sendiri maupun pada banyak orang di berbagai titik kehidupan.

Apa ciri-ciri utama kepribadian pasif-agresif?

Ketika dia memasuki suatu ruangan (suatu proses, suatu hubungan, dll.) dialah yang pertama kali menyadari kekurangannya. Dia segera menyadari bahwa hal ini tidak terjadi dan tidak akan tinggal diam. Dia akan mengatakannya dengan cara yang tajam, ironis, dan pedas. Akan membongkarmu. Benar, dia akan melakukan ini tidak secara langsung, tidak secara pribadi, tetapi dalam bentuk yang tidak terbatas kepada pihak ketiga. Misalnya: “Yah, tentu saja, tidak pernah terpikir oleh siapa pun untuk memberi ventilasi pada ruangan sebelum kelas.”

Anda mungkin mengagumi kemampuannya melihat ketidakkonsistenan jika semuanya disajikan dengan cara yang etis. Namun tugas orang yang berkepribadian pasif-agresif bukanlah memperbaiki kekurangan. Dia tidak peduli dengan hasilnya. Dia butuh proses. Dan proses ini adalah sebuah perjuangan. Bukan pertarungan terbuka untuk dimenangkan. Yakni perjuangan, lebih baik disembunyikan, namun keras kepala dan tiada akhir.

Dia akan melawan segalanya dan semua orang. Jika tidak dengan siapa pun di luar, maka dengan diri Anda sendiri di dalam. Harga tidak masalah. Seperti yang sudah saya katakan, proses itu penting, tapi bukan hasilnya.

Mereka adalah orang-orang yang berproses, pejuang di garis depan yang tidak terlihat melawan musuh yang tidak terlihat.

Saat berhubungan dengan mereka, Anda mungkin akan terkejut melihat betapa hal-hal sederhana berubah menjadi hal-hal yang tidak dapat diatasi. Bagaimana langkah ringan menjadi tidak mungkin, dan tindakan sederhana berubah menjadi proses yang membingungkan dan tidak ada habisnya. Anda heran dan geram mengapa tugas tidak terselesaikan, padahal tidak ada kendala.

Mengapa sebaliknya solusi sederhana dan tindakannya, orang tersebut terus mengajukan pertanyaan klarifikasi yang menyimpang dari maknanya. Mengapa, setelah disepakati kemarin, tidak terjadi apa-apa hari ini.

Saat Anda berada di dekatnya, Anda pasti akan mulai merasa marah. Seolah-olah Anda sedang diprovokasi dan diejek. Dan ketika Anda mogok, mereka langsung menunjukkan karakter buruk Anda atau kurangnya pendidikan yang tepat.

Mari kita lihat setiap komponennya. Mari kita mulai dengan kemarahan atau agresi. Memang ada, tapi mencari jalan keluar tidak langsung. Sarkasme, ironi, ejekan, provokasi. Semuanya digunakan untuk melampiaskan amarah. Hal utama adalah melakukan ini secara tidak langsung.

Jadi, mari kita tekankan komponen penting pertama. Ada kemarahan dan banyak sekali. Artinya seseorang memiliki energi. Jumlahnya banyak dan cukup untuk semua kebutuhannya. Oleh karena itu, ketika karakter kita meminta dukungan dan meminta nasihat, bantuan, dukungan, berhati-hatilah! Apapun yang Anda berikan padanya tidak akan ada gunanya.

Permainan psikologis favorit saya (Eric Berne, teori permainan psikologis, Analisis Transaksional) disebut “Ya, tapi...” Tampilannya seperti ini: Anda dimintai nasihat, Anda memberikannya, dan segera muncul keberatan. Ya, kata orang yang bertanya, tapi saya sudah mencobanya, berhasil, dll. DAN TIDAK ADA BAIK YANG TERJADI.

Jika Anda terus memberikan nasihat dan rekomendasi lain, maka bersiaplah menghadapi nasib yang sama yang menanti mereka. Sampai ide cemerlang muncul di benak Anda, lawan bicara tidak membutuhkan hasilnya. Lalu apa yang dia butuhkan? Sekarang saatnya mengungkap komponen kedua - kepasifan.

Kepasifan dalam perilaku orang yang pasif-agresif lebih cenderung bukan kelambanan, melainkan pertentangan, yang diekspresikan dalam penolakan terhadap tindakan yang akan membawa hasil. Secara lahiriah, tampaknya seseorang tidak melakukan sesuatu demi suatu tujuan. Namun kenyataannya ada pergulatan yang terjadi di dalam dirinya.

Dia menginginkan hasil (siapa yang tidak?) dan menolaknya. Dan seluruh energinya, dan kita ingat bahwa ada banyak energi, digunakan untuk menolak tindakan ini. Mengapa, Anda bertanya, dan Anda benar? Setidaknya ini aneh.

Untuk menjawab pertanyaan ini, kita perlu mendalami masa lalu orang tersebut, pada saat bagian kepribadian tersebut terbentuk. Berumur tindakan aktif kita sejak saat kita mendapatkan kekuatan kita. Tapi kita bisa memahami kekuatan kita dan menguasainya hanya melalui kontak dengan orang lain.

Studi kasus:

Maxim tumbuh menjadi anak yang penurut. Ibunya adalah seorang wanita yang sangat cemas, penuh ketakutan terkait putranya. Ketakutan ini membuatnya aktif dalam hubungannya dengan dia. Dia tahu seperti apa seharusnya seorang anak dari ibu yang baik, dan itulah mengapa dia tidak terlalu mendengarkan Maxim. Nah, bagaimana seorang anak kecil bisa mengetahui apa yang dia butuhkan? Dan ibu selalu tahu.

Oleh karena itu, sikapnya terhadap anak tersebut lebih menyerupai kekerasan daripada kepedulian. Mulai dari memberi makan hingga memilih teman. Menelan bubur yang dibenci, dan kemudian memainkan tangga nada yang dibenci di sekolah musik yang dibenci, Maxim mulai mencari cara agar ibunya tidak berdaya.

Misalnya, dia bisa mengatupkan giginya atau mencabutnya. Dia hanya bisa duduk diam di atas biola tanpa menyentuh senarnya. Pada saat-saat ini, ibuku meledak dan menjerit, tetapi Maxim jelas merasakan kemenangannya. Dia merasakan kekuatannya ketika gurunya hampir menangis karena ketidakberdayaan dan kemarahan, dan dia hanya berdiri dan diam di depan papan tulis.

Dan dalam pikiran kekanak-kanakannya dia mendapatkan rumusan: “Kekuatan tidak terletak pada tindakan, tetapi pada perlawanan.” Karena dia tidak diperbolehkan untuk menyadari dan merasakan kekuatannya sendiri dalam apa yang ingin dia lakukan, maka satu-satunya kesempatan untuk menikmati kekuatannya dijamin adalah ketika dia menolak sesuatu. Kadang-kadang kemudian, di masa dewasanya, dia mendapati dirinya berpikir bahwa dia tidak menentang apa yang dia lawan, tetapi dia tidak bisa berbuat apa-apa lagi.

Di masa kanak-kanak, kepribadian pasif-agresif memiliki pengalaman dramatis berupa kekerasan yang “lembut” dan terkadang cukup parah dalam bentuk perhatian dan kendali dari orang tua. Dan mereka memutuskan untuk membalas dendam. Untuk membalas dendam dengan mencegah orang tua melihat hasilnya. Oleh karena itu, hal terbaik yang dapat dilakukan adalah tidak mencapai tujuan dan tidak mendapatkan hasil.

Untuk menyakiti orang tua agar, dalam harapan rahasia, dia mengerti betapa buruknya anak tersebut. Menanyakan apa yang diinginkan, alih-alih memaksakan memberikan apa yang dianggap benar oleh orang tua. Bukankah tingkat balas dendam tertinggi adalah jika orang tua tidak menjadi bahagia? Bagaimanapun, salah satu hasil penting dari menjadi orang tua adalah anak yang bahagia. Dan merampas imbalan ini dari orang tua menjadi tujuan yang sangat tidak disadari yang diperjuangkan oleh orang yang pasif-agresif.

Dan harga tidak penting di sini. Lagi pula, kita berbicara tentang Anak batiniah, yang bagi dirinya sendiri belum penting. Orang tua di atas segalanya, dialah sumber kehidupan dan cinta. Oleh karena itu, Anda tidak keberatan membekukan telinga Anda.

Dengan demikian, dua burung dengan satu batu menjadi piala dalam pertarungan ini: kesempatan untuk merasakan kekuatan sendiri (melalui perlawanan) dan balas dendam pada orang tua (melalui kegagalan memperoleh hasil).

Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa proses ini tidak disadari. Dan seseorang dapat dengan tulus terkejut atas kurangnya hasil dari tindakannya sampai dia melihat bahwa dia adalah miliknya sendiri. musuh utama. Bahwa secara tidak sadar ia membangun proses tindakan sedemikian rupa sehingga tidak mungkin membuahkan hasil. Dia memilih orang yang salah, dia tidak merasakan situasinya, dia tidak menyadarinya detail penting, tidak mendengarkan rekomendasi.

Orang-orang seperti itu sering terlambat, melewatkan pertemuan penting dan bertengkar orang yang tepat. Dan mereka selalu menemukan pembenaran dan penjelasan atas perilaku mereka. Dan bahkan terdengar meyakinkan. Paling sering, dia melihat alasannya bukan pada dirinya sendiri, tetapi pada orang lain, dalam keadaan.

Masalah mereka adalah mengungkapkan kebutuhannya secara langsung dengan menggunakan kekuatan amarah. Namun mereka takut untuk menunjukkan kemarahan, karena di masa kanak-kanak hal ini tidak mungkin dan berbahaya. Oleh karena itu, kemarahan, dan dengan itu kekuatan dan energi, dihalangi dan diputar 180 derajat,” yaitu melawan diri sendiri.

Hidup menjadi perjuangan terus menerus untuk mengatasi kesulitan. Seperti dalam video terkenal di mana klien mengeluh sakit kepala dan masalah, sementara dia tidak melihat paku besar di kepalanya.

Ciri penting lainnya dari kepribadian pasif-agresif adalah terjebak dalam perangkap ini/atau. “Entah kamu makan bubur ini, atau kamu bukan anakku,” kata ibuku. Orang tua tidak memberikan pilihan kepada anaknya. Entah kamu melakukan apa yang aku katakan, atau kamu kehilangan cintaku. Jebakan ini terjebak dalam cara berpikir sehingga membuat proses seleksi menjadi sangat sulit.

Orang-orang seperti itu bisa menjadi kritikus dan detektif yang baik, jurnalis investigatif, dan satiris. Milik mereka mata yang tajam tidak akan melupakan apa pun.

Mereka seringkali baik dan teman sejati, dengan selera humor yang halus dan kemauan untuk membantu. Ngomong-ngomong, humor juga milik mereka fitur pembeda. Sungguh ironis sekali. Masalahnya adalah kemarahan dan humor memiliki satu fungsi yang serupa: meredakan ketegangan. Dan karena kemarahan orang yang pasif-agresif dihalangi, banyak energi yang bisa keluar melalui humor. Jadi mereka memolesnya.

DI DALAM jejaring sosial Kepribadian pasif-agresif mudah dikenali. Area mereka adalah komentar. Faktanya adalah mereka jarang mengambil inisiatif. Mereka cenderung untuk melompat dan menunggangi “kuda orang lain”, untuk menjadi terkenal dengan mengorbankan orang lain. Komentar mereka kritis dan sarkastik. Mereka memprovokasi penonton dan akhirnya menghilang, menegaskan bahwa dunia dan manusia tidak sempurna.

Sebagai klien, kepribadian pasif-agresif merupakan ujian bagi konselor. Permainan “Ya, tapi” akan membuat siapa pun histeris. Itu sebabnya, prinsip utama dalam bekerja yaitu memberikan inisiatif dalam menentukan tujuan kepada klien.

Sampai Anda menerima jawaban atas pertanyaan “Apa yang Anda inginkan?”, jangan menawarkan apa pun. Terapis dalam transferensi akan menjadi orang tua yang harus membalas dendam. Dan akan sangat sulit menunggu perubahan dan kemajuan dalam kehidupan klien.

Fakta bahwa kepribadian pasif-agresif seringkali sangat cakap dan berbakat memberi harapan penerimaan cepat hasil. Jika seseorang meninggalkan gagasan balas dendam dan mulai menguasai kekuatannya melalui ekspresi kemarahan secara langsung. Dia akan belajar mengatakan “tidak” secara langsung, daripada melakukan penyergapan dan membangun katakombe untuk aksi gerilya.

Alih-alih “salah satu atau” dia akan mulai menggunakan kata ganti “dan”. Keduanya, bukan salah satu/atau.

Saya berharap informasi ini akan membantu Anda lebih memahami orang lain dan diri Anda sendiri, dan oleh karena itu memberi Anda kesempatan untuk meningkatkan kualitas hidup Anda.

Secara pasif- perilaku agresif(atau agresi pasif) - cara berperilaku di mana manifestasi kemarahan ditekan. Perlawanan pasif terhadap komentar negatif lawan diungkapkan, di mana tujuan yang ditetapkan oleh orang tersebut dapat dicapai dengan menggunakan perilaku ini.

Ciri utama agresor pasif adalah menekan amarah. Dia memiliki banyak kebencian, kemarahan, agresi, tetapi dia tidak tahu caranya dan takut untuk mengekspresikan emosi negatif. Orang-orang seperti itu tidak pernah mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan, apa yang tidak mereka inginkan, apa yang tidak cocok untuk mereka, dan apa yang tidak mereka sukai. Sebaliknya, mereka secara halus menghindari konflik, menyiksa Anda dengan kelalaian, dan menunggu Anda menebak apa yang membuat mereka tersinggung. Untuk saat ini, karakter seperti itu mungkin terlihat pasangan yang baik: dia tidak bersumpah, dia tidak berteriak, dia setuju dengan Anda dalam segala hal – dia secara umum adalah anugerah! Namun rahasianya selalu menjadi jelas, dan hubungan itu berubah menjadi mimpi buruk. Namun, kerabat pasif-agresif (terutama yang lebih tua), kolega atau pacar juga merupakan anugerah. Tapi kenapa kita semua tentang orang lain - mungkin beberapa poin ini tentang Anda?

1. Mereka tidak mengatakan tidak

Katakan secara langsung, di depan wajahnya, bahwa dia tidak menyukai sesuatu, bahwa dia tidak mau dan tidak akan melakukannya, oh tidak, untuk itu agresor pasif tidak akan pernah terselesaikan. Dia menganggukkan kepalanya, setuju dengan segalanya, tapi tidak melakukannya. Dia akan "lupa" tentang tenggat waktu, "tidak akan punya waktu" untuk memesan meja di restoran yang sebenarnya tidak ingin dia datangi, atau bahkan kakinya patah dalam perjalanan - hanya agar tidak pergi ke sana. teater bersamamu.

2. Mereka melakukan sabotase

Jika di tempat kerja orang yang pasif agresif diberi tugas yang tidak disukainya atau dirasa tidak kompeten, ia tidak mengakuinya secara langsung, melainkan menyabotase dan menundanya hingga saat-saat terakhir. Alih-alih dengan jujur ​​​​mengatakan, "Saya mengalami masalah dengan proyek ini dan saya butuh bantuan," mereka malah menunda-nunda dan menunjukkan ketidakefisienan semaksimal mungkin - dengan harapan semuanya akan terselesaikan dengan sendirinya dan tugas akan diteruskan ke orang lain.

3. Mereka menghindari konfrontasi langsung.

Bahkan ketika merasa sangat tersakiti, agresor pasif tidak akan mengatakannya secara langsung, namun akan mengirimkan pesan membingungkan yang seharusnya menunjukkan betapa tidak berjiwa dan kejamnya Anda. Jika orang seperti itu adalah orang yang Anda cintai, maka Anda terus-menerus mendengar darinya sesuatu seperti: "Tentu saja, lakukan sesuai keinginan Anda, mengapa Anda harus mengkhawatirkan perasaan saya ..."

4. Mereka menekan amarah

Dalam gambaran mereka tentang dunia, setiap perselisihan, ketidakpuasan, kemarahan atau kebencian lebih baik disingkirkan, daripada diungkap. Lebih dari segalanya, orang-orang ini takut akan konflik terbuka. Hal ini sering terjadi pada mereka yang dimarahi sejak masa kanak-kanak karena manifestasi perasaan apa pun, serta pada mereka yang tumbuh dalam keluarga yang sangat tidak stabil secara emosional, di mana ibu dan ayah terus-menerus mengumpat, dan bahkan saling menyerang dengan tinju. Anak seperti itu tumbuh dengan perasaan bahwa kemarahan adalah kekuatan mengerikan yang tidak dapat dikendalikan, jelek dan sangat memalukan, sehingga emosi harus ditahan dan ditekan. Tampaknya jika dia memberikan pengalaman negatif bahkan sedikit kebebasan, monster akan meledak - semua kemarahan dan kebencian yang telah dia kumpulkan selama bertahun-tahun akan tercurah dan membakar semua makhluk hidup di sekitarnya.

5. Mereka tidak mau mengakui perasaan mereka yang sebenarnya.

Jelas bahwa, karena percaya pada kekuatan emosi negatif yang begitu mengerikan, agresor pasif tidak ingin menunjukkannya - lebih baik menyembunyikannya daripada menghancurkan hubungan baik (atau terlihat marah). Dalam pasangan, agresor pasif tidak akan pernah menjadi orang pertama yang mengatakan bahwa ada sesuatu yang salah. Jika Anda bertanya kepadanya apa yang terjadi dan mengapa dia tidak bahagia, dia menjawab: "Tidak ada", "Semuanya baik-baik saja", "Saya baik-baik saja". Namun suaranya dari jarak satu mil menunjukkan bahwa segala sesuatunya tidak baik-baik saja atau bagus. Anda mencoba mencari tahu, berbicara dari hati ke hati, tetapi tidak berhasil: senyap seperti di dalam tangki.

6. Mereka memainkan permainan diam

Saat marah, pasangan seperti itu tidak meledak, tetapi menarik diri dan melakukan pertahanan menyeluruh. Agresor pasif bisa tetap diam selama berjam-jam, berhari-hari, berminggu-minggu. Tidak menjawab pertanyaan Anda, menolak dialog. Ini adalah cara hukuman: ini adalah bagaimana Anda memahami bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah, bahwa Anda menyinggung dia dalam beberapa hal. Apa sebenarnya? Dimana kamu melakukan kesalahan fatal? Apa kesalahan Anda yang tidak dapat diperbaiki? Lihat apa yang Anda inginkan - semua orang bisa melakukannya! Oh tidak, di klub penyiksaan canggih ini mereka tidak akan memberi tahu Anda atau menjelaskan apa pun kepada Anda - coba tebak sendiri. Menderita, berpikir, mengingat setiap kata. Dihukum? Apa, apakah lebih baik jika mereka mengalahkanmu? Tidak, kamu tidak sabar!

7. Mereka memancing kemarahan Anda.

Dan menghindari dialog orang dewasa yang terbuka, dan permainan diam, dan kalimat favorit “Lakukan seperti yang kamu tahu, kamu tidak peduli…” - semua ini cepat atau lambat akan membawamu ke titik panas, dan kamu mulai berteriak . Ya, mengerti! Inilah yang diinginkan lawan bicara pasif-agresif dari Anda (kemungkinan besar, secara tidak sadar - setidaknya ada sesuatu untuk membenarkannya). Dia sendiri takut untuk mengungkapkan kemarahannya, jadi dia mengalihkan fungsi terhormat ini kepada Anda: sekarang dia berhak menganggap Anda jahat, marah, tidak terkendali... Sebenarnya, dia berpikir begitu. Tentu saja, dia tidak mengharapkan apa pun dari Anda. Dia, tentu saja, berharap Anda tidak seperti orang lain, tetapi bagaimana dia, yang naif, bisa memimpikan keajaiban seperti itu... Secara umum, setelah memprovokasi Anda ke dalam kemarahan yang luar biasa, dia akan merusak harga diri Anda program penuh, dan untuk dirinya sendiri dia akan menerima konfirmasi lain: kemarahan adalah elemen mengerikan yang tidak dapat dikendalikan, harus dikendalikan dengan sekuat tenaga, tetapi membangun hubungan dengan orang lain secara terbuka dan tulus tidak mungkin, itu berbahaya.

8. Mereka memanipulasi

Agresor pasif terus-menerus menekan dua tombol favorit mereka: kasihan dan rasa bersalah. Mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan sama tidak realistisnya dengan mengatakan "tidak". Dan jika mereka membutuhkan sesuatu, mereka mengikuti jalan yang rumit dan tidak langsung. Alih-alih sekadar meminta Anda membantu membawa kotak yang berat, kerabat atau tetangga tersebut akan mengingat semua diagnosis medisnya, mengerang dan merengek bahwa terakhir kali dalam keadaan seperti itu ia menderita hernia strangulata, serangan jantung, dan wasir.

9. Mereka melakukan hal-hal buruk di belakang Anda

Mereka berusaha keras untuk menunjukkan diri mereka sebagai orang yang manis, baik hati, dan ingin orang-orang menyukai mereka. Namun amarah, amarah, dan rasa iri yang tidak terekspresikan tidak hilang kemana-mana, melainkan menumpuk di dalam. Ketika mereka iri pada kesuksesan seseorang atau merasa diperlakukan tidak adil, alih-alih melakukan konfrontasi langsung, mereka memilih metode balas dendam rahasia - menyebarkan desas-desus buruk tentang seseorang, mengirimkan pengaduan tanpa nama kepada atasan mereka. Ya, dandelion yang tidak berbahaya ini dapat merusak reputasi Anda.

10. Mereka membuang-buang tanggung jawab

Seperti yang mudah dilihat, agresi pasif adalah perilaku yang sangat kekanak-kanakan dan tidak dewasa. Agresor pasif tidak merasa bahwa dialah yang menguasai nasibnya; dia terus-menerus menyalahkan kehidupan, keadaan, dan orang lain atas segalanya. Tiba-tiba Anda mendapati diri Anda sendiri yang harus disalahkan atas semua kemalangan orang yang Anda cintai. Semuanya penting: Anda tidak cukup perhatian dan tidak menunjukkan simpati, Anda tidak menebak mengapa dia tersinggung, Anda memberinya nasihat yang gagal, karena itu semuanya menjadi tidak beres, dan hanya fakta bahwa dia menghubungkan hidupnya dengan Anda (atau itu kamu dilahirkan untuknya, jika tiba-tiba itu adalah salah satu orang tuamu) menghancurkan hidup ini sepenuhnya.

Tentunya tidak ada yang akan berpendapat bahwa berkomunikasi dengan orang lain adalah tugas yang sulit. Tanpa kita sadari, kita merasakan bagaimana sebagian orang secara halus memanipulasi kita, padahal dari luar komunikasi tidak melampaui batas kesusilaan.

Teman bicara pasif-agresif adalah orang yang secara monoton “meminum” kekuatan Anda, memakan energi Anda. Pada gilirannya, hal ini sangat sulit untuk dipahami, karena orang seperti itu terkesan sopan dan tidak melanggar batasan pribadi, padahal ini hanya sekilas. Setelah diperiksa lebih dekat, menjadi jelas bahwa orang tersebut hanyalah seorang “vampir”.
Setiap orang perlu belajar mendeteksi tanda-tanda agresi pasif, dan estet-portal.com akan membantu Anda dalam hal ini.

Ciri-ciri agresi pasif: cara mengidentifikasi

Agresor pasif- ini adalah seseorang fitur utama yang tingkah lakunya adalah dalam keadaan apapun ia berusaha memadamkan amarahnya. Tidak mampu dan tidak mau mengungkapkan emosi negatifnya, orang seperti itu menumpuk kebencian dan kemarahan. Seiring berjalannya waktu, jumlahnya sangat banyak sehingga si agresor harus melampiaskan emosinya pada orang lain, sambil dengan hati-hati menutupi motif sebenarnya.

Anda tidak akan pernah mendengar kritik atau ketidakpuasan yang jelas dari agresor pasif, namun hubungan dengannya, cepat atau lambat, akan berubah menjadi mimpi buruk yang nyata. Anda dapat mempelajari cara mengenali tipe kepribadian ini dan belajar menolaknya dari informasi yang diberikan dalam artikel ini.

Sabotase adalah inti dari agresor pasif

Kasus standarnya adalah manajemen memberikan tugas kepada bawahannya, tetapi dia tidak terburu-buru untuk menyelesaikannya, karena faktanya pekerjaan ini dia tidak menyukainya. Seseorang akan menunda hingga menit terakhir, menggeliat, menghindari penyelesaian tugas yang ada, dengan harapan semuanya akan “terselesaikan” dengan sendirinya, sehingga tugas tersebut akan dialihkan ke karyawan lain.

Untuk melakukan ini, agresor pasif berpura-pura bahwa dia tidak punya waktu, bahwa dia tidak mampu mengatasinya, dan secara umum dia tidak mampu melakukannya, meskipun kenyataannya tidak demikian - dia hanya tidak mau melakukannya. melakukan pekerjaan apa pun dengan paksa. Bagaimanapun, proses kerja akan disabotase dan penyerang akan mendapatkan apa yang diinginkannya.

Kemarahan adalah emosi tersembunyi dari agresor pasif

Seringkali, agresi pasif mempengaruhi orang-orang dari keluarga di mana suasana permusuhan terus-menerus terjadi. Orang tua yang selalu bertengkar, yang secara berkala saling adu tinju, menimbulkan protes pada diri anak, yang pada masa dewasa menimbulkan keinginan untuk menghindari konflik terbuka dengan segala cara.

Namun, seperti yang kita pahami, agresi tidak hilang; ia terakumulasi dan tumbuh, secara berkala berubah dan dicurahkan kepada orang lain dalam bentuk ketidakpuasan dan penilaian kritis yang terus-menerus. Dengan hati-hati menyembunyikan perasaannya yang sebenarnya, agresor pasif dalam situasi apa pun akan meyakinkan Anda bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa semuanya cocok untuknya. Namun, cukup merasakan intonasi suaranya saja untuk memahami bahwa semua ini hanyalah gertakan dan orang tersebut tidak puas.

Orang tentang siapa yang sedang kita bicarakan dalam artikel ini, hindari konfrontasi langsung dan jangan pernah mengatakan secara langsung apa penyebab ketidakpuasan mereka. Pada saat yang sama, mereka akan mencoba memaksakan pada Anda gagasan bahwa Anda tidak memadai, kejam, dan tidak berjiwa. Mungkin terdengar seperti ini: “Tentu saja, lakukan sesukamu, mengapa kamu harus memikirkan perasaanku? Siapa yang peduli dengan kondisiku?

Provokasi adalah hobi favorit agresor pasif

Agresi pasif adalah suatu kondisi di mana penyerang selalu berusaha untuk menjaga “wajahnya”. Dia tidak akan pernah menunjukkan kemarahannya yang nyata dan akan menahan perasaan dan emosinya sampai akhir.

Diam adalah permainan favorit mereka. Melewati tanggung jawab untuk konflik tersebut di pundak orang lain, penyerang selalu memahami apa yang “dilakukannya”. Tujuannya adalah untuk membuat Anda marah, sehingga menjadikan dirinya putih dan lembut. Akibatnya, Anda akan mendengar ungkapan-ungkapan dangkal "Saya sudah bilang bahwa Anda tidak peduli" - ini adalah provokasi murni, yang tidak boleh Anda menyerah. Anda akan berteriak dengan marah, dan agresor pasif akan menganggukkan kepalanya dan mengatakan bahwa dia tahu orang seperti apa Anda sejak awal.

Penyangkalan dan agresor pasif: kata-kata yang sinonim

Agresor pasif dipenuhi dengan banyak hal yang tidak terekspresikan emosi negatif. Ini bisa berupa kemarahan, iri hati, kebencian, dan perasaan lain yang tidak ada jalan keluarnya. Akibatnya, seseorang tidak tahan, dan menjadi mendesak baginya untuk “menguras” semua negativitasnya, untuk menghilangkan beban yang menumpuk.

Untuk mencapai hal ini, digunakan trik-trik seperti kecaman dan gosip. Anda tidak akan pernah mendengar di “mata” Anda bahwa Anda salah atau mereka tersinggung terhadap Anda; Anda akan mengetahui hal ini dari kenalan atau manajemen bersama. Anda mungkin bertanya, apa gunanya semua tindakan ini? Jawabannya sederhana - agresor pasif ingin menjadi menarik dan baik hati di mata orang lain, dan untuk ini dia akan melakukan segala yang mungkin dan tidak mungkin.

Jika Anda berhasil mengenali agresor di antara rekan kerja Anda tepat waktu, menjauhlah darinya, jika tidak, dia tidak hanya akan memilih Anda sebagai korban, tetapi juga tindakan tersembunyi bahkan dapat membahayakan karier Anda.

Agresi pasif adalah kebalikan dari tanggung jawab

Dalam keadaan hidup apa pun, agresor pasif menghindari tanggung jawab, tanggung jawab atas pilihannya, atas tindakannya. Dia akan menyalahkan orang tuanya karena tidak memberinya apa pun, orang yang dicintainya karena merampas kesempatannya. Anda dan hanya Anda yang akan disalahkan atas semua kesalahan sehari-hari dan kegagalan pekerjaannya.

Bagi setiap orang, agresor pasif memiliki versi realitasnya sendiri, yang menurutnya dia adalah orang yang baik dan tidak bahagia, dan semua orang adalah seorang tiran. Perilaku kekanak-kanakan memburuk seiring bertambahnya usia, seseorang mulai percaya pada kesopanan dan “eksklusivitas” dirinya sendiri. Berada di samping agresor pasif dan membuktikan kebalikannya, Anda hanya membuang-buang waktu, karena dia tidak berniat melepaskan penilaian pribadinya, dalam keadaan apa pun.

Bagaimana melawan agresor pasif

Psikolog mengatakan bahwa kebanyakan orang yang rentan terhadap agresi pasif bahkan tidak menyadari “penyakit” mereka sendiri. Trauma yang diterima di masa kanak-kanak mengarah pada fakta bahwa anak berusaha sekuat tenaga untuk melindungi dirinya di masa dewasa, namun bukan berarti ia tidak perlu melawan.

Untuk menghentikan agresor pasif, langkah-langkah berikut harus diambil:

Taktik bertarung. Jika seseorang sering mengabaikan permintaan Anda untuk tidak terlambat, peringatkan bahwa lain kali Anda akan berangkat jika dia terlambat lebih dari 10 menit, dan Anda harus berbicara dengan hormat, tanpa hinaan.

Dialog. Karena agresor pasif sendiri tidak tahu apa yang dia lakukan, ada baiknya berbicara kepadanya dalam bahasanya sendiri - dengan damai namun meyakinkan. Jelaskan kepada orang tersebut bahwa Anda tersiksa dan stres karena dia menghindari konflik dan menutup-nutupi masalahnya.

Rantai logis. Jika pasangan Anda adalah agresor pasif, lama kelamaan Anda akan belajar memperhatikan saat orang tersebut sedang tidak baik-baik saja. Anda tidak boleh melakukan boikot sebagai tanggapan; sebaliknya, cobalah memahami mengapa orang yang Anda cintai melakukan ini, mungkin Anda bertindak terlalu jauh dalam beberapa hal.

Jika terjadi dalam hidup Anda bahwa Anda tidak dapat menghindari komunikasi dengan orang yang pasif-agresif, maka Anda harus memahami satu hal aturan emas- Anda tidak bisa disalahkan atas apa pun. Tidak perlu mencari alasannya pada diri sendiri, bagi orang seperti itu, perilakunya adalah norma, dan dia akan selalu menemukan seseorang untuk disalahkan, bukan Anda, tetapi orang lain.

Apa yang perlu Anda ketahui untuk melindungi diri Anda sendiri

Agresi pasif adalah sesuatu yang perlu dikonfrontasi. Tetapkan batasan Anda dengan jelas dan selesaikan jika Anda yakin bahwa Anda benar. Agresor pasif tidak akan berhenti dan akan berusaha sekuat tenaga untuk mengungkapkan keinginan rahasianya. Jika Anda merasa bahwa Anda salah dalam sesuatu, terimalah dan perbaiki, tetapi tidak lebih - Anda tidak boleh bertanggung jawab atas sesuatu yang tidak Anda lakukan.

Tidak perlu melakukan serangan balasan, ini hanya akan memicu intensitas emosi yang lebih besar, dan hanya di pihak Anda. Agresor pasif akan terus berpura-pura menjadi “domba” yang tidak bahagia, mengeluh kepada semua orang tentang bagaimana dia disalahpahami dan disinggung.

Dalam kasus yang sangat parah, ketika agresor pasif memberikan tekanan pada Anda, Anda tidak boleh menahannya; carilah bantuan dari psikolog. Seorang spesialis akan membantu Anda melihat situasi dari luar dan keluar dari situasi tersebut dengan kerugian sekecil apa pun terhadap kesehatan mental Anda.

Agar tidak kehilangan kepercayaan kekuatan sendiri ingatlah bahwa semua yang dibicarakan oleh agresor pasif bukanlah tentang Anda, itu hanya nyaman dan perlu baginya. Jaga diri Anda dan ruang pribadi Anda dengan tidak mengizinkan orang-orang beracun memasuki wilayah Anda. Ingatlah bahwa dalam situasi ini, kondisi mental Anda adalah penilaian yang sehat terhadap apa yang terjadi dan pengendalian diri.
Baca lebih banyak hal menarik tentang kesehatan emosional dan psikologis di estet-portal.com.

, Komentar kembali ke perilaku pasif-agresif dengan disabilitas

Perilaku pasif-agresif

Perilaku pasif-agresif adalah tindakan yang mengungkapkan kemarahan, tetapi menganggap orang itu sendiri sebagai kesalahan yang tidak disengaja. Biasanya perilaku pasif-agresif adalah orang yang, karena keyakinan atau didikannya, tidak dapat mengungkapkan kemarahannya kepada orang lain atau menolak sesuatu.

Contoh perilaku pasif-agresif: orang tua meminta anak membersihkan lantai, tetapi anak tidak mau. Dia tidak bisa menolak, jadi dia mencuci lantai, tapi sayang sekali orang tuanya harus mencucinya. Dalam hal ini, tujuan dari perilaku tersebut adalah untuk mencegah orang tua lagi meminta anak membersihkan lantai. Selain itu, anak mungkin sudah marah tentang sesuatu kepada orang tuanya, sehingga ia mendapat kesenangan tersendiri melihat orang tuanya marah dan mencuci lantai sendiri.

Contoh lain. Gadis itu marah kepada pacarnya karena dia tidak melamarnya, tetapi dia tidak bisa mengungkapkan kemarahannya, karena dia percaya bahwa gadis itu tidak boleh memaksakan diri. Dia bisa membuat kekacauan di rumah, mengetahui bahwa pria itu sangat menghargai ketertiban, atau selalu terlambat, mengetahui betapa pentingnya ketepatan waktu baginya.

Jika orang yang pasif-agresif menolak, mengungkapkan kemarahan, atau membalas dendam dengan sengaja, ia akan merasakan rasa bersalah yang kuat karena ia yakin bahwa tindakan tersebut salah. Namun, jika dia melakukan sesuatu yang buruk bukan dengan sengaja, melainkan tidak sengaja, maka jarang sekali mereka membalas kemarahannya, karena itu bukan salahnya. Ketika ada larangan terhadap ekspresi emosi negatif, emosi tersebut tetap memanifestasikan dirinya dalam perilaku dengan satu atau lain cara: baik dalam intonasi jengkel, atau dalam bentuk perilaku pasif-agresif.

Apa yang dimaksud dengan perilaku pasif-agresif? Salah satu perilaku pasif-agresif yang paling umum adalah melupakan sesuatu yang penting bagi orang lain, seperti membeli sesuatu yang orang lain tidak dapat makan tanpanya, atau melupakan surat-surat yang penting bagi orang tersebut. Terlambat terus-menerus selama 20-40 menit, yang membuat seseorang sama sekali tidak mampu melakukan apa pun, juga merupakan contoh agresi pasif.

Tujuan yang tidak disadari dari agresi pasif adalah untuk membalas orang lain atas sesuatu, paling sering karena ketidakmampuan seseorang untuk mengatakan “tidak” ketika orang tersebut meminta sesuatu. Orang yang pasif-agresif pertama-tama setuju untuk melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan bagi dirinya sendiri, tidak dapat menolak, dan kemudian membalas dendam dan melihat bagaimana orang lain kesal atau marah, dan secara tidak sadar menerima kepuasan dari kenyataan bahwa dia dihukum.

Tujuan kedua adalah untuk membalas dendam pada diri sendiri. Jika kita melakukan tindakan yang menimbulkan kemarahan pada orang lain, maka kita dihukum karenanya berupa ketidakpuasan, kemarahan timbal balik, atau penolakan terhadap beberapa tindakan yang kita perlukan. Perilaku pasif-agresif biasanya tidak dianggap disengaja oleh orang lain, dan oleh karena itu mengakibatkan penghindaran hukuman langsung, meskipun hubungan secara bertahap memburuk karena orang lain masih menjadi marah atas tindakan tersebut dan mulai menghindari komunikasi.

Jika Anda berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif dan tidak dapat berhenti berkomunikasi dengannya, saya menyarankan Anda untuk memastikan bahwa tujuan kedua dari perilaku tersebut tidak terwujud. Ketika sesuatu dalam perilaku orang lain membuat Anda marah, ungkapkan kekesalan Anda dan desak agar perilaku tersebut berhenti; katakan bahwa tidak masalah bagi Anda apakah orang tersebut melakukan ini secara tidak sengaja atau sengaja.

Anda tidak dapat memaksa orang lain untuk bertindak berbeda, tetapi Anda dapat membantu mereka memahami tujuan tindakan tersebut. Paling sering, dalam hal ini, seseorang akan berhenti melakukan ini jika hubungannya dengan Anda penting baginya dan jika dia memiliki alasan untuk berpikir bahwa tindakan tersebut akan memengaruhi komunikasi Anda.

Temukan dan ungkapkan alasan tindakan pasif-agresif, misalnya, katakan: “Sepertinya kamu tidak ingin melakukan ini untukku, tetapi kamu tidak mengatakan tidak padaku, dan sekarang kamu melupakannya dan mengambil tindakan itu. balas dendam padaku.” Biasanya manipulasi bawah sadar tidak dapat dilakukan lebih lanjut jika orang tersebut mulai memahami bahwa ia sedang membalas dendam. Kesadaran ini bisa terjadi jika Anda berulang kali menghubungkan sesuatu yang mungkin membuat orang tersebut kesal dengan sesuatu yang “tidak sengaja” dilakukannya.

Isi artikel:

Agresi pasif adalah perlawanan diam-diam terhadap perkataan (keyakinan, tindakan) lawan, ketika seseorang tidak mau terlibat dalam perdebatan terbuka dan penuh kemarahan dengannya. Seseorang yang mengalami tekanan mental seperti itu tetap “sendirian” dengan pendapatnya sendiri, bahkan pendapatnya salah. Perilaku pasif-agresif ini dianggap gangguan jiwa, melekat pada individu yang tidak bisa terang-terangan menolak penilaian orang lain, terus-menerus merasa kesal dan mencari kekurangan pada orang lain.

Apa itu agresor pasif?

Agresi pasif terjadi pada individu dengan sistem saraf lemah yang dengan acuh tak acuh menghadapi kesulitan hidup, bahkan tanpa berusaha meminimalkannya. pengaruh negatif. Orang-orang seperti itu gelisah dan ragu-ragu, mereka mempertanyakan segalanya dan berhati-hati dalam setiap kesempatan. Misalnya, mereka dapat diam-diam menganggukkan kepala, seolah-olah menyetujui lawannya, namun pada saat yang sama berpikir, “Dangkal, Emelya dangkal, dan kita lihat saja hasilnya.”

Keengganan untuk menyelesaikan permasalahan membuat seseorang menjadi pasif, berusaha untuk tidak mengalami konflik meskipun hal tersebut tidak dapat dihindari. Orang-orang seperti itu mengikuti jalan yang paling sedikit perlawanannya, memilih untuk tidak melakukan apa pun, tetapi melihat dari luar dan mengutuk tindakan, katakanlah, atasan mereka, yang memiliki pendapat “khusus” sendiri tentang segala hal. Mereka rentan terhadap pengaruh eksternal, yang memungkinkan manipulasi kesadaran dan perilaku mereka.

Keengganan untuk terang-terangan mengkonfrontasi pendapat orang lain menimbulkan ketidakpuasan terhadap diri sendiri, namun seseorang tidak bisa berbuat apa-apa. Dia menarik diri dan sangat khawatir, menjadi penggerutu, dan menganggap semua orang di sekitarnya jahat, penipu dan egois. Orang-orang seperti itu dapat dikenali dari ketidakpuasan abadi, penilaian negatif terus-menerus terhadap orang lain, dan upaya untuk membandingkan pandangan “pasif” mereka dengan pendapat lain.

Penting untuk diketahui! Agresor pasif melihat semua orang dalam kegelapan, orang-orangnya jahat, dan Anda tidak boleh mempercayai mereka.

Penyebab utama agresi pasif

Psikologi agresi pasif adalah fenomena yang sedikit dipelajari, namun para psikolog telah menemukan bahwa gaya perilaku pasif-agresif kurang menonjol pada wanita. Ini terjadi 2 kali lebih sering pada pria.

Penyebab Umum Agresi Pasif

Mari kita lihat semua faktor ini secara lebih rinci. Ini termasuk:

• Kepasifan. Ketika karena kelemahan karakternya, mereka enggan mengambil tindakan tegas, bahkan merugikan diri mereka sendiri. Saya tidak mau aktif, lebih baik biarkan saja. Orang seperti itu mudah dimanipulasi, meskipun dia mungkin tidak setuju dengan sudut pandang lain, tetapi dia tidak akan mengkritiknya secara terbuka. Utama - ketenangan pikiran sendiri, dan oleh karena itu lebih baik diam-diam “melayani” pendapat yang tidak menyenangkan.
• Keragu-raguan. Berhubungan dengan rendahnya harga diri dan ketidakmampuan menyelesaikan permasalahan sendiri. Seseorang takut mengutarakan pendapatnya karena dianggap tidak dewasa dan sembrono. Jika dia menyampaikan sudut pandangnya, mereka akan menertawakannya. “Ketertindasan” diri sendiri seperti itu mengarah pada persetujuan diam-diam dengan tatapan yang dipaksakan. Sebuah “agresi” diam-diam terhadap pendapat yang berlawanan muncul dalam jiwa.
• Kecemasan. Terlalu curiga dalam kecemasan terus-menerus bahwa segala sesuatu dalam hidup tidak berjalan baik. Hal ini menyebabkan depresi. Individu yang cemas dan depresi jatuh ke dalam sikap apatis ketika mereka tidak memiliki kekuatan untuk melawan. Dalam keadaan ini, mereka mungkin menyetujui pendapat yang bertentangan dengan pendapat mereka. Andai saja mereka menjauhi mereka. Meski timbul perlawanan diam-diam dalam jiwa terhadap orang yang “terjebak” dengan penilaiannya.
• Keinginan untuk terlihat baik di mata orang lain. Adalah umum bagi orang-orang untuk ragu-ragu. Terkait dengan kelemahan karakter, ketika penilaian seseorang tersembunyi jauh di dalam jiwa. Saya akan melakukan apa yang Anda katakan, selama mereka mengatakan hal-hal baik tentang saya. Konformisme seperti itu sering kali menyembunyikan agresi pasif; kemarahan tidak diungkapkan agar orang lain tidak berpikir buruk tentang individu tersebut.
• Hal mudah tertipu. Ketika kecenderungan untuk percaya berbatasan dengan kenaifan seorang anak. Seseorang bahkan tidak memikirkan apa yang bisa terjadi padanya jika dia setuju dengan pendapat orang lain, yang sangat berbeda dengan pendapatnya. Dia hanya menuruti kata-katanya, dan ini mengarah pada manipulasi kesadarannya.
• Takut akan pengalaman negatif. Saya tidak setuju dengan pendapat lain, tetapi jika dia menentangnya, dia akan menerima banyak emosi negatif. Mengapa mereka? Lebih baik menerima penilaian yang berbeda secara diam-diam, tetapi kadang-kadang selalu memiliki sudut pandang “khusus” Anda sendiri. Tipe kepribadian yang diam-agresif dan mudah tersinggung.
• Ketergantungan psikologis. Seseorang bergantung, misalnya, pada majikannya. Dia "menekan", memaksakan sudut pandangnya, meskipun ini sama sekali tidak dapat diterima, tetapi Anda harus menyetujuinya, jika tidak, Anda bisa kehilangan pekerjaan. Beginilah cara seseorang mengambil “pose” sebagai agresor yang diam.
• Identitas yang tidak jelas. Ketika segala sesuatu di sekitar dianggap kurang jelas, terasing. Dengan persepsi ini, pendapat orang lain dianggap tidak kritis, meskipun pendapat tersebut mungkin sangat berbeda dengan pendapatnya.
• Cinta kesenangan. Seseorang memiliki posisinya sendiri, tetapi keinginan akan kesenangan memaksanya untuk menahan penilaiannya, karena hal ini dapat mempengaruhi citranya. Dalam kasus seperti itu, ia akan membatasi dirinya pada “agresi yang hati-hati”, secara diam-diam atau secara pribadi mengutuk orang-orang yang memaksakan sudut pandang mereka kepadanya.
• Sifat mudah dipengaruhi. Seringkali dikombinasikan dengan kecurigaan dan mudah tertipu. Orang yang terlalu mudah terpengaruh sering kali mengorbankan pendapatnya demi orang lain. Menyadari bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah, mereka menjadi kesal, tetapi menyembunyikan kemarahan mereka di balik agresi pasif - kata-kata kasar yang ditujukan kepada mereka yang memaksakan posisi mereka.
• Ketamakan. Mereka yang terlalu rakus menutupi perselisihan mereka dengan seseorang dengan agresi yang diam-diam - mereka tidak mengungkapkan kemarahan mereka dengan jelas, karena mereka takut untuk berbicara di depan umum menentang orang yang, katakanlah, kesejahteraan materi mereka bergantung.
• Kesombongan. Mereka yang terlalu percaya diri dapat bertindak gegabah, tanpa berkonsultasi dengan orang yang dicintai dan teman-teman, kemudian mereka menjadi kesal, menyalahkan seluruh dunia atas kegagalan mereka. Menyadari kesalahannya, mereka menyembunyikan ketidakpuasannya di balik agresi pasif, misalnya dengan berdiskusi secara dekat dengan orang-orang yang memaksa mereka mengambil keputusan yang salah.

Penting untuk diketahui! Orang yang tidak berhasil dalam kehidupan pribadi dan aktivitas profesionalnya sering kali menjadi pasif-agresif.

Apa yang mendorong laki-laki untuk meredam agresi?

Untuk mengenali agresi pasif pada pria, Anda perlu mengetahui tanda-tanda perilaku pasif-agresif. Ini mungkin termasuk:

1. Berbicara buruk tentang semua orang. Ia takut untuk marah secara terbuka dan menunjukkan ketidakpuasannya secara diam-diam. Seperti lelucon tentang singa dan kelinci. Mereka sedang duduk di sebuah restoran, singa mabuk dan membanting tinjunya ke meja sambil berkata, sekarang saya akan menunjukkan cara untuk tidak setuju dengan saya. Kelinci menjadi takut dan lari. Di rumah, dia menutup rapat semua jendela dan juga membanting tinjunya ke meja: “Kamu tidak akan membuatku takut!”
2. Kurangnya inisiatif. Saat dia mendengarkan dalam diam dan menyetujui segalanya. Meski mempunyai pendapat sendiri, namun ia takut mengungkapkannya karena kelemahan karakternya. Orang seperti itu selalu berusaha mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain, sering berbohong, dan meminta maaf karena hal sepele.
3. Opsional. Dia tidak pernah menepati janjinya; setelah mulai bekerja, dia bisa berhenti dengan kata-kata bahwa dia akan menyelesaikannya nanti. Dan “sesudahnya” ini akan berlarut-larut untuk waktu yang lama. Ketika diminta melakukan sesuatu, dia bereaksi lemah, mengatakan bahwa itu semua omong kosong, tidak ada yang berhasil. Dalam tindakan dan perkataan seperti itu terdapat ketidakpastian atas tindakannya sendiri, yang ditutup-tutupi agresi tersembunyi, menangkal lawan Anda.
4. Kebencian thd wanita. Pria insecure takut pada wanita, tidak tahu cara berbicara dengan mereka, takut, misalnya, mendengar kata-kata kasar dari mereka yang ditujukan kepadanya. Dia menyembunyikan agresi diam-diamnya terhadap jenis kelamin perempuan di balik perilaku bravura, sering kali disertai dengan kata-kata bahwa mereka semua adalah ini dan itu dan Anda tidak boleh berkomunikasi dengan mereka.
5. Kesopanan dalam kehidupan sehari-hari. Orang seperti itu tidak suka menarik perhatian yang tidak perlu pada dirinya sendiri. Perilakunya tidak menimbulkan keluhan apa pun; tipe agresif yang pendiam melakukan hal-hal buruk kepada orang lain sambil tersenyum. Anak domba yang tidak bersalah.
6. Karakter berkemauan lemah. Tidak berinisiatif, berusaha bersembunyi di balik punggung orang lain, seringkali punggung perempuan. Sepenuhnya di bawah pengawasan ibu atau istrinya, mereka menyelesaikan semua masalah rumah tangga untuknya. Di tempat kerja saya bergantung pada atasan saya dan selalu setuju dengannya dalam segala hal. Meskipun dia tidak berpikir demikian sama sekali. Karena itu, dia terus-menerus merasa bersalah, namun tidak “melawan kejahatan dengan kekerasan.” Semua perlawanannya berubah menjadi agresi diam-diam: ulasan buruk, misalnya tentang bos atau tetangganya.
7. Alkoholisme, penyalahgunaan zat. Contoh mencolok dari agresi pasif pada pria adalah hasrat terhadap alkohol atau segala jenis “mania”, misalnya kecanduan narkoba. Kompleksitas, ketakutan untuk menyatakan pendapat secara terbuka, terlibat dalam perselisihan publik, membuat khawatir. Seseorang mengira dirinya pengecut, dan agar terlihat berani, dia mulai meminum minuman keras. Saat mabuk, dia merasakan gelombang kekuatan. Kemudian dia akan menunjukkan kepada mereka yang tidak memperhitungkannya! Dan ketika dia sadar, agresivitasnya hilang, dia kembali lebih tenang dari air.
8. Tanpa jiwa. Seorang pria sangat menderita karena ketidakberhargaannya, ketakutannya untuk membuktikan dirinya sendiri, sehingga dia tidak punya waktu untuk orang lain. Dia hanya lupa bahwa dia dikelilingi oleh orang-orang yang menginginkan perhatian baik pada dirinya sendiri. Mereka tidak pernah meminta maaf jika melakukan sesuatu yang canggung. Wah, dia (dia) akan tetap bertahan.
9. Tidak pernah dengan jelas menyatakan posisinya. Itu selalu berkabut dan tidak jelas. Saat ini mungkin ada satu pendapat, dan setelah beberapa saat - pendapat yang sama sekali berbeda. Itu semua tergantung pada lingkungan di mana dia berada.
10. Bertindak tidak konsisten. Kemarin dia mengatakan satu hal, dan hari ini sangat berbeda, dia bertindak tergantung situasi, beradaptasi dengan opini sesaat.

Penting untuk diketahui! Pria pasif-agresif adalah orang yang tidak dewasa, berkemauan lemah, dan kurang inisiatif yang tidak dapat menggunakan dengan baik kemampuan yang diberikan kepadanya secara alami, dan karena itu menutupi kepasifannya dengan agresi tersembunyi terhadap orang yang aktif dan aktif.

Wanita adalah agresor yang diam-diam

Mari kita lihat lebih dekat ciri-ciri karakter apa yang membantu seorang wanita menahan amarahnya, mengubahnya menjadi agresi yang tenang. Ini termasuk:

• Kemampuan untuk memikirkan konsekuensinya. Mereka mengatakan bahwa wanita sangat emosional, pertama-tama mereka berteriak, mengumpat, dan kemudian mulai memahami apa yang telah mereka lakukan. Namun ini bukanlah penilaian yang sepenuhnya benar. Banyak perwakilan dari jenis kelamin yang lebih adil bereaksi cukup baik dalam situasi kritis bagi mereka. Dan mereka menahan emosi negatifnya, siap keluar dari bibir mereka dengan jeritan dan makian. Karena mereka memahami bahwa konsekuensi dari perilaku tersebut dapat mempengaruhi, katakanlah, karier mereka. Lebih baik menahan diri dan tidak “memparafinisasi” atasan Anda, tetapi ungkapkan semua makian terhadapnya dalam lingkaran sempit, ketika Anda yakin bahwa kata-kata ini tidak akan menimbulkan konsekuensi yang tidak diinginkan.
• Sanjungan. Seseorang yang terkenal berkata bahwa “sanjungan adalah agresi yang dilakukan secara bertekuk lutut.” Jika seseorang banyak menyanjung, itu berarti dia membenci, tetapi takut untuk mengatakannya secara terbuka, menyembunyikan kebenciannya dengan kedok perbudakan. Perilaku ini lebih sering terjadi pada wanita. Katakanlah dia takut pada pria yang telah menyatukan hidupnya, dan menyembunyikan sikap aslinya terhadap pria itu dengan pujian yang berlebihan. Faktanya, dia hidup dalam posisi yang sederhana.
• Kerendahhatian. Tidak pernah ada sikap tunduk yang berlebihan kualitas yang baik baik pria maupun wanita. Orang yang penurut ibarat keset yang bisa diusap oleh siapa pun. Hal ini menimbulkan agresi, yang karena sifat individunya, tidak dapat diungkapkan secara terbuka. Untuk pemenangnya Hadiah Nobel Penulis Elias Canetti (1905-1994) menciptakan ungkapan bahwa “Siapa pun yang melaksanakan perintah memerlukan semacam kompensasi. Ketaatan melahirkan agresivitas.”
• Ketidakpuasan abadi. Jika seorang wanita tidak puas dengan segala sesuatu di sekitarnya, dia terus-menerus mengutuk semua orang dan meremehkan orang. Agresinya terhadap ke dunia luar menyamar dalam pernyataan negatif.
• Kesadaran diri yang cacat. Ketika ada ucapan yang melukai harga diri seorang wanita, wanita tersebut mampu melakukan tindakan buruk apa pun, namun dia takut untuk melakukannya secara terbuka, “apa pun yang terjadi”. Agresi berubah menjadi bentuk yang tenang dan sama sekali tidak berbahaya, sering kali bersembunyi di balik serangan “rahasia” verbal terhadap pelakunya.
• Ketidakpuasan terhadap diri sendiri. Dia tidak puas dengan tindakannya, dia memahami hal ini, tetapi dia tidak dapat menahan diri. Akumulasi kejengkelan dilampiaskan pada orang lain, diungkapkan kepada mereka dengan cara yang agresif, tetapi dalam batas kesopanan. Hal ini tidak disertai dengan jeritan, air mata dan pemukulan, katakanlah, piring. Hal ini meyakinkan dan memberikan rasa superioritas palsu atas musuh khayalan Anda.
• Kecemburuan. Katakanlah teman kepada orang yang dicintai. Atau di tempat kerja mereka memuji temannya, bukan dia. Rasa iri memang muncul, namun Anda tak ingin terang-terangan memutuskan hubungan. Bagaimana reaksi orang lain? Atas dasar ini, muncullah agresi diam-diam, yang dapat diekspresikan dalam pujian berlebihan terhadap seorang pacar. Ketidakramahan terhadapnya disembunyikan dengan cermat.
• Rendah diri. Sejak kecil, gadis itu dipermalukan di keluarganya dan berbicara buruk tentang dirinya. Dia menerima penilaian terhadap kepribadiannya dan takut untuk menentangnya secara terbuka. Seiring bertambahnya usia, rasa rendah diri semakin melekat kuat di jiwa. Gadis itu tumbuh dengan rasa tidak aman, ketakutan, menyembunyikan kuman agresi di dalam hatinya, menganggap dunia ini kejam dan tidak adil. Oleh karena itu, dia mengutuknya dalam pernyataannya.

Penting untuk diketahui! Dari sudut pandang psikologis, agresi pasif bermanfaat. Karena itu adalah semacam titik dukungan spiritual, yang memberikan perasaan superioritas yang tersembunyi atas mereka yang, disadari atau tidak, menyinggung. Namun perlu Anda pahami bahwa hal ini biasa terjadi pada orang yang lemah jasmani dan rohani.

Apa yang harus dilakukan jika ada agresor pasif di dekatnya?

Dalam hal ini, perjuangan melawan agresi pasif terutama bergantung pada kesadaran akan fakta bahwa di lingkungan Anda terdapat orang-orang yang menderita cacat mental ini. Jika pemahaman ini muncul, maka sejumlah tindakan harus diambil untuk menghilangkan pengaruh orang-orang tersebut. Katakanlah kita berbicara terus terang kepada mereka.

Namun, mungkin ada pilihan lain bila Anda sendiri menderita kelainan ini. Lalu apa yang perlu dilakukan, bagaimana menghadapi agresi pasif agar tidak mengganggu ketenangan diri sendiri, orang yang dicintai dan kenalan?

Pertama-tama, saya perlu mencari tahu mengapa orang ini memberi saya perasaan tidak menyenangkan. Siapa yang harus disalahkan dalam hal ini, mungkin saya memberinya alasan untuk berbicara tidak menyenangkan tentang saya. Selain itu, Anda juga tidak boleh menghakimi orang lain atas tindakannya jika tindakan tersebut tidak berdampak langsung pada Anda. “Siapa yang peduli kemana perginya cipratan air?” Artinya, sama sekali tidak perlu bereaksi dengan gugup terhadap sesuatu yang tidak memengaruhi Anda secara pribadi.

Untuk mengetahui cara menghilangkan agresi pasif, Anda perlu memahami bahwa itu ditujukan kepada mereka yang lemah semangatnya. Berbagai pelatihan psikologis tentang pembentukan karakter, misalnya analisis diri dan koreksi tindakan seseorang, akan membantu di sini.

Iri hati bukanlah penasihat terbaik dalam hidup. Sebuah pepatah Inggris mengatakan bahwa “rumput tetangga selalu lebih hijau.” Ketika mereka iri pada orang lain, berbicara dengan marah atau tidak senonoh tentang mereka, mereka menghancurkan hidup sendiri. Karena agresi apa pun, baik secara terbuka atau diam-diam, adalah dasar dari kehancuran, bukan penciptaan.

Dan kita harus ingat bahwa kita tidak boleh merusak kebahagiaan orang lain. Meski bagimu itu tampak sepele. Biarkan orang bersukacita jika hal itu memberi mereka kesenangan. Dan menuangkan “sendok” kaustisisme Anda sendiri ke dalam “tong” kesenangan orang lain adalah kejahatan. Agresi yang tidak disengaja, diucapkan bahkan dengan cara yang sama sekali tidak berbahaya, adalah kunci dari hubungan yang buruk.

Agresor pasif biasanya adalah pecundang. Tidak perlu membeli tiket bagi yang kurang beruntung. Dalam hal ini kehidupan yang baik kamu tidak akan pergi.