***
Ucapkan "Saya" ke interkom mana pun dan pintu akan terbuka...

***
Ketika saya bosan, saya mengirim pesan ke nomor acak: “Saya menyembunyikan mayatnya... Apa selanjutnya?”

***
Jiwa orang lain gelap, tapi aku membawa lentera! =)

***
Ungkapan “Jika Anda ingin melakukannya dengan baik, lakukan sendiri” TIDAK berlaku untuk seks!

***
Ibu bilang kalau aku ditato, aku bisa keluar rumah. Ayah berkata bahwa kesempatan seperti itu tidak sering datang dan aku harus memanfaatkannya...

***
Tulisan “hitung uang tanpa keluar dari kasir, kalau belum dihitung anggap hilang”))

***
Orang paranoid terus-menerus merasa bahwa penderita skizofrenia sedang mengawasinya...

***
Tulisan di jendela belakang mobil adalah “JANGAN LEBAH PADA AKU!!!” KAMU AKAN MENDAPATKAN KACAU!”)))

***
Saya penuh kasih sayang, lembut, rapuh... Tapi para bajingan tidak akan mengetahuinya. Dan jika mereka mengetahuinya, mereka akan menyesal!

***
- Ke mana kamu ingin pergi, Faina Georgievna - surga atau neraka? - mereka bertanya pada Ranevskaya.
- Tentu saja, surga lebih disukai karena iklimnya, tetapi saya akan lebih bersenang-senang di neraka - karena ditemani.

***
- Apa yang harus dilakukan jika kancing di dadamu terus terlepas???
- Banggalah!

***
Siapa nama Don Juan dari Cina? … “Blyao Dun” Status lucu

***
Apa yang membuatmu berpikir jika aku sering mengunjungi halamanmu, maka aku menyukaimu/atau aku iri padamu???
Mungkin aku hanya tertawa...)))

***
Setiap orang punya “shura-murah”, “shpil-vili”, tapi saya punya semacam “fly-fly!”

***
Otak wanita adalah salah satu zona sensitif seksualnya. Oleh karena itu, mereka perlu dibangkitkan, bukan kacau!!!))))

***
Seorang istri yang cemburu kepada suaminya: “Dan apakah dia menyebabkan masalah yang kamu hadapi sekarang?”...

***
Saya orang yang paling baik hati di dunia. Jika ada orang yang lebih baik hati, saya akan membunuhnya dan kembali menjadi orang yang paling baik hati.

***
Jika Anda membeli kain biru Cina, Anda bisa bangun sebagai avatar di pagi hari!)

***
Saat mabuk, dia mengisi perangkap tikus dengan seratus rubel.
Jari ibu mertua saya patah.

***
Dia: - Maukah kamu memaafkanku karena selingkuh?
Dia: - Aku akan memaafkan semuanya sampai mati =)

***
Nah, kamu nongkrong dimana??? Seorang pemain berbakat sesuai keinginan saya)))

***
- Maukah kamu pergi ke Kolya Baskov?
- Tidak, aku tidak akan pergi. Saya tidak punya senjata atau lisensi.

***
Ketika aku mencoba untuk meminta maaf, aku berakhir dengan sesuatu seperti “itu salahmu sendiri, dasar bodoh.”

***
Mungkin, Anda tidak seharusnya berkata kepada penata rambut yang tidak Anda kenal: "Ayo, kejutkan saya!" ...

***
“Saya sudah berangkat” - biasanya dengan pakaian dalam, tanpa riasan dan masih di dekat komputer.

***
Pengumuman di kebun binatang: “Jangan menakuti burung unta. Lantainya beton!” Status lucu

***
Para pangeran yang terkasih, kami dengan hormat meminta Anda untuk menulis pesan bukan di dinding, tetapi dalam pesan pribadi, karena Raja sedang bersumpah.

***
Jika Anda bekerja sepanjang waktu dan tidak pernah istirahat, Anda bisa menjadi orang terkaya di kuburan...

***
-APA IBUMU TIDAK MEMBUTUHKAN MENANTA?
-TIDAK...KAMI BELUM SELESAI...

***
Jika seseorang mengincar pria yang Anda cintai, lalu apa??? BERARTI SESEORANG PUNYA MATA EKSTRA!!!

***
Masa kecil Bobik berakhir, kehidupan seekor anjing dimulai.

***
Saat pacarku dengan pedas membisikkan “vaginaku” di telingaku, aku punya keinginan kuat untuk kencing di sandalnya.

***
Ibu bertanya kepada putrinya:
- Jika seorang maniak mendatangi Anda di taman pada malam hari, apa yang akan Anda lakukan?
“Aku akan menarik rokku, dan aku akan menarik celana dan celana dalamnya hingga ke tumitnya.”
- Oh, kamu pelacur, sialnya kamu pelacur!!!
- Bu, pikirkan siapa yang akan berlari lebih cepat?

***
Orang Amerika menemukan Skype. Tapi ide kami muncul untuk minum bersama teman melalui Skype!

***
Kamu sibuk - kamu sibuk... Tidak mengomel... Tidak mengomel... Hanya mengomel... Status lucu

***
Saya belum bisa menikah: begitu Anda bertemu pria yang tepat, pasti ada yang menentangnya: ibunya atau istrinya!

***
Saya ingat sebuah kejadian terjadi pada saya. Pagi-pagi sekali, seorang pria menelepon dan berkata: “Hei, di mana saya berakhir?” Saya menjawab: “Pada Dewan Jedi Antargalaksi ke-17.” Dia berkata dengan suara yang hilang: “Maaf,” dan menambahkan: “Semoga kekuatan menyertai Anda.”

***
Ketika mereka bertanya kepada Anda: “Apa yang baru... Saya hanya ingin bertanya: “Apa yang Anda ketahui dari yang lama???”))))

***
Jangan terburu-buru menyebut seseorang sebagai malaikat: lihat lebih dekat, mungkin ini keajaiban lain pada bulu!

***
Seorang pria pulang dari perjalanan bisnis, ingin membunyikan bel pintu, tetapi di tangannya ada begitu banyak hadiah (untuk istrinya) ... yah, dia tidak bisa membunyikan bel. Seorang tetangga lewat:
- Tanduk, nak, tanduk!

***
Depresi adalah saat Anda membeli sebuah lingkaran, dan itu tepat untuk Anda.

***
Wanita cerdas tak pernah membentak laki-laki... Perintah diberikan dengan tenang, jelas dan jelas!!!

***
Saat menempelkan wallpaper, yang utama adalah tidak ada gelembung. Dan kemudian... entah bagaimana kami mengambil dua gelembung...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Apakah Anda juga berpikir bahwa ketika mereka menulis kepada Anda tanpa emotikon, mereka berkomunikasi dengan Anda dengan kasar, tetapi ketika mereka memasangnya tanda seru, lalu mereka juga berteriak?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kesopanan timbal balik adalah ketika Anda mulai mengetik teks di VKontakte, Anda melihat lawan bicara Anda juga mengetik, Anda menghapus teks Anda untuk mendengarkannya, dan dia melakukan hal yang sama.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Saya suka kata "Halo". Dikombinasikan dengan kalimat “Apa kabar?”, membuat saya sangat senang. Dan jika Anda menambahkan "Apa yang kamu lakukan?", Saya langsung terpesona.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mmm... alangkah indahnya mata yang membaca status ini... Oooh... dan alangkah indahnya senyuman yang muncul..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kebijaksanaan populer mengatakan bahwa online tidak berarti ingin menjawab...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Saya bertanya kepada orang-orang yang merasa saya tidak suka mereka menjawab. Jika memungkinkan, saya akan datang dan berbagi...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Tidak ada yang merusak milikku seperti ini sistem saraf, seperti segalanya.

Dan lampunya tidak menyala.
Dan kalendernya berbohong.
Dan jika Anda mendapat sepatu untuk bulan April,

Lalu ambillah...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Setiap orang punya resep kebahagiaan masing-masing. Saya mempunyai tanda di langit-langit: “Besok saya akan mulai berlari besok pagi.” Setiap pagi saya bangun, melihat tulisan itu dan berpikir: “Eh, untung bukan hari ini”!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Banyak orang berpikir jika seorang gadis sedang tidak mood, maka dia punya masalah... Faktanya, jika gadis Anda sedang tidak mood, maka Anda punya masalah!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kesuksesan profesional bukanlah uang atau jabatan tinggi. Ini adalah saat di kantor Anda duduk membelakangi dinding))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Saya terbiasa selalu menuliskan pengeluaran saya. "Transportasi - 25 rubel. Koran - 15 rubel. Saya tidak ingat di mana - 7521 rubel..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Pada Abad Pertengahan, orang tidak takut untuk menyakiti satu sama lain. Lagipula bumi tidak bulat))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Orang normal bangun di pagi hari, tapi saya bangun...

Hari ini saya menerima tanda terima untuk bensin. Harganya naik lagi... Sepertinya Gazprom punya mimpi baru(((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Tidak berteman? Kumpulkan sukamu, kami berangkat)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Orang baik! Berikan korban uang internet untuk kopi, rokok, dan pembantu rumah tangga!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Status ini khusus bagi mereka yang kini duduk di depan komputer, dan sudah memasak sesuatu di atas kompor gas selama dua jam... Siap...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Anak kucingku tahu lebih banyak kombinasi tombol pintas daripada saya!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49% kecelakaan terjadi setelah kata "lihat semampu saya". Sisanya 51% setelah kata “omong kosong, lihat benar”!

Jika anak-anak di Tiongkok lupa mengganti sepatu, mereka menjahitnya dalam perjalanan ke sekolah.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seorang gadis yang sangat bertingkah tidak menunggu pria dari apotek.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seryozha bosan dengan anak laki-laki di halaman yang memanggilnya Loch, dan dia mendaftar untuk kelas menembak. Sekarang mereka memanggilnya Scythe Goof.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Penjaga di pabrik cat tidak begitu sadar kalau dia bekerja tanpa rekan.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Memperhatikan: foto yang diambil dengan paspor asing ternyata jauh lebih bahagia daripada foto yang diambil dengan paspor biasa))

Di pagi hari - kopi Turboslim. Di malam hari - teh Turboslim. Nah, di malam hari - Turboslim dalam pai)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Jika Anda dikirim ke 3 huruf - terbang ke Goa!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kepalaku baik-baik saja! Di sebelah kiri adalah kecoak, di sebelah kanan adalah megalomania!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Sudah tahun kedua cucu dokter tidak bisa membaca kepada siapa surat wasiat itu ditulis...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Saat Anda menyiapkan sup untuk dimasak dan membuka komputer, pastikan untuk membawa sendok. Dia akan mengingatkan Anda bahwa supnya akan segera habis.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Sebelumnya, hukuman terburuk adalah “Kamu tidak boleh keluar!” Sekarang: “Matikan komputer, keluar!”

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kumpulkan 10 tutup Coca-Cola, 15 bungkus rokok, bungkus coklat, gelas plastik kosong dan secara umum...bereskan rumahmu!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seorang pengemudi minibus yang secara tidak sengaja masuk ke trek Formula 1 memenangkan perlombaan, bahkan berhasil menjemput dua penumpang di sepanjang perjalanan.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Jika Anda bertemu beruang di jalan sempit di hutan, jangan bingung - segera pukul wajahnya dengan celana dalam Anda!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Telepon aku, telepon aku! Hubungi aku, jalang, segera! Setelah beberapa saat, kirim pesan teks atau email. Sekarang akui saja, siapa yang menyanyikan baris ini dan tidak membacanya dengan bodoh?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

« Folder baru 3". Dari pencipta “Folder Baru” dan “Folder Baru 2”.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dia 10 tahun lebih tua darinya. Tapi dia duduk di lehernya dan mengayunkan kakinya. Lihat 1 September di semua sekolah - bel pertama.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Setelah menonton berita di First, Anda terkejut betapa segala sesuatunya baik-baik saja di negara ini. Setelah menonton berita di NTV, Anda bertanya-tanya bagaimana Anda bisa pulang dengan selamat.

Yang paling banyak lucu Status Runet di Statuses-Tut.ru! Kumpulan ucapan lucu yang luar biasa, ideal untuk peran status, disajikan untuk perhatian Anda di situs web kami. Seberapa sering kita tidak dapat mengungkapkan suasana hati kita dalam beberapa frasa singkat, Anda dapat dengan mudah menemukannya di situs web kami status lucu tentang kehidupan yang akan membantu Anda melakukan ini. Bagaimanapun, sangat penting untuk dapat merumuskan pemikiran Anda dengan benar. Pertama-tama, ini bisa berguna saat berkomunikasi, karena manusia modern menghabiskan di web di seluruh dunia banyak waktu, dan di sini Anda akan segera menemukan status keren untuk teman sekelas Anda. Saat ada embun beku dan salju di luar, hati Anda merindukan matahari dan tanaman hijau, dan kami memiliki status keren tentang musim semi yang akan membantu Anda melewati badai musim dingin. Bosan dengan kehidupan sehari-hari yang menjemukan, orang sering kali mencari liburan, kesenangan, dan lelucon. Web di Seluruh Dunia, yang sering kita perhatikan, tidak terkecuali. Setiap orang modern tahu apa itu status. Status apa pun untuk berbagai jejaring sosial dapat ditemukan di Internet. Dengan memasang status keren, Anda tidak hanya akan menghibur teman dan kenalan Anda, tetapi juga menghibur diri sendiri.

Status keren di sini!

Status paling keren!

Status lucu terbaik!

Lelucon adalah tumpukan, tiang, dipasang di tanah (untuk dermaga, tambatan). Perahu sudah dibaringkan. Kapal ditambatkan (diterjemahkan juga: tidak berlayar, ditambatkan). * Saat di-lay up, seseorang atau sesuatu (bahasa sehari-hari) tidak aktif, tidak digunakan, tidak berfungsi. || adj. keren, -aya, -oe. (Kamus penjelasan bahasa Rusia (Ozhegov S., Shvedova N.) Jadi, status keren kami adalah tentang sesuatu yang sama sekali berbeda...

Hidup ini kaya akan kejutan...Apakah pacarmu meninggalkanmu? Ini burdock! Anda memiliki 200 pelamar seperti itu di VKontakte!

Mengapa kontak saya tidak berstatus “pencarian pasif”? Aku agak ingin, tapi aku terlalu malas untuk melihatnya

Terkadang aku ingin menyerah dalam segala hal. Lalu aku ingat bahwa aku tidak melakukan apa-apa.

Orang-orang Yahudi adalah orang-orang yang paling optimis di dunia; mereka belum tahu seberapa besar pertumbuhan mereka, namun mereka sudah menghentikannya.

Kita bisa menekan rasa sakit, air mata, kemarahan, cinta... Tapi kita tidak bisa menahan tawa liar...

Siapa bilang pria itu membuat dirinya sendiri dengan tanganku sendiri? Pertama-tama, bukan saya sendiri. Kedua, bukan milik Anda sendiri. Dan ketiga, bukan dengan tanganmu.

Seseorang mengalami momen paling tidak menyenangkan dalam hidupnya karena kurangnya perhatiannya sendiri. Misalnya, dia menyadari kekurangan kertas di toilet bukan saat dia masuk, tetapi saat dia hendak keluar.

Studi sosiologis menunjukkan bahwa setiap orang yang duduk di atas landak segera mulai memikirkan pantatnya, dan tidak ada yang memikirkan tentang landak.

Segelas sampanye mengubah Elena si Cantik menjadi Elena yang Bijaksana, dua gelas menjadi Elena yang keren, dan tiga gelas menjadi penjelajah katak.

Lihatlah mouse Anda sekarang. Jika bersih, maka Anda seorang wanita. Dan jika itu kotor, persetan.

Terkadang saya terbangun di tengah malam dan berpikir - oh, tengah malam.

Hanya 1% populasi yang percaya bahwa label pada pakaian digunakan untuk mengetahui cara merawat barang tersebut: cucian, setrika, dll. 99% sisanya menentukan di mana letak bagian belakang dan mana bagian depan.

Bahkan orang yang paling mandiri pun senang punggungnya digosok di kamar mandi.

Kepalaku bekerja seperti jam, tapi terkadang burung kukuk muncul.

Vitya tunawisma minta dipanggil Viktor karena dia baru saja makan katak.

Benar-benar bodoh - ini adalah dua alasan mengapa pria tidak memperhatikannya.

Ingat aturan sederhana bahasa Rusia: Kata “maaf” diucapkan ketika mereka ingin melakukan sesuatu yang buruk. Dan kata “maaf” adalah ketika hal buruk itu sudah dilakukan.

Tidak masalah jika Anda membawa anak kucing atau laki-laki ke rumah Anda! Selama enam bulan, seekor anjing kecil yang lucu, dan kemudian menjadi orang yang licik dan sombong!

Tidak semua hal indah bisa diungkapkan secara rasional dengan kata-kata. Kebetulan Anda sangat menyukainya, tetapi yang keluar dari mulut Anda: "persetan!"

Semua instruksi dalam bahasa Rusia harus dimulai dengan kata-kata: "Wah, idiot, apakah kamu sudah melanggarnya?"

Saya sudah lama tidak berkata, “Pergilah ke neraka!” Saya berkata: “Semua orang tetap di tempatnya masing-masing!”

Jika seorang gadis memintamu untuk meninggalkannya sendirian, tinggalkan dia sendiri. Hanya saja, jangan tinggalkan dia sendirian dalam keadaan apa pun! Singkatnya, semoga sukses untukmu, saudara.

Cacing selalu mengeluh bahwa mereka hidup di pantat. Ini adalah biografi. Hanya di luar pantat mereka tidak dapat hidup. Ini adalah biologi.

Hari ini saya pergi tidur jam 22-00. Ini sudah jam 3-10, dan aku masih belum puas dengan kenyataan bahwa aku tidur sepagi ini!

Anda tidak bisa memberi tahu orang yang membosankan bahwa dia membosankan, jika tidak, dia akan mulai mencari tahu alasannya, dan ini sangat membosankan.

Kucing saya seperti Hachiko. Dan juga zhratiko, sratiko dan ssatiko, spatiko, oratiko, dan tidak mungkin tidur di malam hari.

Ada pendapat bahwa kucing dan pelatihan adalah konsep yang tidak sejalan. Tidak seperti itu, kucing saya melatih saya dalam beberapa hari.

Halo, nama saya Slavik. - Bagus sekali! - Ini tidak akan lama.

Bagi saya, dalam status: "Saya ingin memahami seorang wanita", kata "mengerti" tidak berguna.

Saya segera menyadari bahwa tidak ada yang berhasil dengannya ketika di kafe saya memesan cognac untuk diri saya sendiri, dan dia memesan es krim...

Kita hanya hidup sekali! Dan itu pun tidak cukup. Dan tidak seperti itu... Dan tidak di sana... Dan tidak kemudian...

Status tentang dirimu tercinta (kekasih)

Cinta untuk orang lain datang dan pergi. Cinta diri - duduk dan duduk.

Saya dilahirkan untuk mengubah uang menjadi debu...

Sulit untuk dimengerti, sulit untuk menenangkanku dan tidak mungkin untuk menjelaskan apapun.

Saya ingin belajar mengakui kesalahan saya. Meskipun, siapa yang saya bercanda, kesalahan apa yang bisa saya lakukan?

Kecil kemungkinan saya akan membaik seiring bertambahnya usia... Saya hidup dengan mudah, saya tidak peduli! Saya menghargai orang-orang yang menyukai saya! Saya menghargai mereka karena seleranya yang bagus!

Itu bagus di mana saya tidak berada. Tapi aku sedang dalam perjalanan.

Saya sering bingung dengan Tuhan - mereka berkata: "Tuhan, kamu lagi?!"

• Saya belajar dan bekerja - menggabungkan hal-hal yang tidak menyenangkan dan tidak berguna!
• Aku akan mengejutkanmu, meminum darah, mengguncang sarafmu, membuatmu kehilangan keseimbangan. Singkatnya, saya akan membebaskan tubuh Anda dari beban berlebih!
• Tidak ada yang lebih menyegarkan di pagi hari selain ponsel yang terlepas dari tangan dan jatuh ke wajah Anda saat Anda menyetel alarm selama 5 menit lagi.
• Suami tanpa istri ibarat pohon ek tanpa burung pelatuk.
• Siswa yang luar biasa! Selalu biarkan siswa C Anda menyontek! Dan mungkin bertahun-tahun kemudian, mereka akan mempekerjakan Anda!

• Bantuan dari psikolog tentu saja bagus! Tapi meneriakkan kata-kata kotor saja jauh lebih murah.
• Senang rasanya menjadi kaus kaki. Kamu berbaring di suatu tempat, orang-orang selalu mencarimu, tidak ada yang pergi kemana pun tanpamu. Ditambah lagi, Anda punya babak kedua. Kebahagiaan.
• Segala sesuatu yang tidak dilakukan sebelum tanggal 30 harus dilakukan setelahnya!
• Jika kamu dianggap unta, ludahi semua orang!
• Ada yang punya lesung pipi lucu, ada pula yang punya tahi lalat seksi di atas bibirnya. Dan aku punya kantung mata yang menakjubkan.

• Mantan saya meminta saya untuk memberinya seks perpisahan. Saya harus mengingatkan dia akan hal itu hadiah terbaik- Ini adalah hadiah yang dibuat dengan tanganmu sendiri.
• Siklus air di alam adalah ketika Anda mencuci mobil, airnya menguap, berubah menjadi awan dan keesokan harinya, sial, hujan turun!
• Jika Anda gugup, tenangkan diri Anda... atau berikan kepada orang yang baik!
• Seperti yang ditemukan oleh para ilmuwan Rusia, puasa tidak hanya membantu menormalkan berat badan, tetapi juga melunasi cicilan rumah Anda.
• Saya salah satu dari orang-orang yang akan memposting foto diri saya, melihatnya selama dua menit, menemukan semua kekurangannya dan menghapusnya.

Status keren 2018

• Bahwa kita semua tentang aku, ya tentang aku. Mari kita bicara tentang kamu! Bagaimana kamu menyukaiku?
• Anda tidak bisa memberi tahu orang yang membosankan bahwa dia membosankan, jika tidak, dia akan mulai mencari tahu alasannya, dan ini sangat membosankan.
• Jika Anda tidak mengambil foto diri Anda sendiri, tidak ada yang akan mengambil foto.
• Uang Sayang!!! Aku sangat merindukanmu. Aku berjanji akan membelikanmu dompet baru. Jika mau, Anda bisa mengundang kerabat Anda dari Eropa atau Amerika. Saya tidak akan keberatan - saya akan menerima semuanya!!!
• Kucing saya seperti Hachiko. Dan juga zhratiko, sratiko dan ssatiko, spatiko, oratiko, dan tidak mungkin tidur di malam hari.