Наверняка, никто не станет спорить, что общение с людьми - трудная задача. Сами того не понимая, мы чувствуем, как некоторые люди тонко манипулируют нами, при этом, со стороны общение не выходит за рамки приличия.

Пассивно-агрессивный собеседник - это человек, который монотонно «пьет» Ваши силы, питается Вашей энергией. В свою очередь понять это весьма тяжело, ведь такие люди с виду вежливы, не нарушают личностных границ, но это лишь на первый взгляд. При детальном рассмотрении, становится явно, что человек попросту «вампирит».
Научиться обнаруживать признаки пассивной агрессии необходимо каждому человеку, и estet- portal.com Вам в этом поможет.

Особенности пассивной агрессии: как выявить

Пассивный агрессор - это человек, главная особенность поведения которого заключается в том, что при любых обстоятельствах он старается погасить гнев. Не умея и не желая выражать свои отрицательные эмоции, такой человек копит обиду и злость. Со временем, их становится так много, что агрессору приходится выплескивать свои эмоции на других людей, при этом, тщательно завуалировав истинные мотивы.

Вы никогда не услышите от пассивного агрессора явной критики или недовольства, тем не менее, отношения с ним, рано или поздно, превратятся в настоящий кошмар. Как распознать такой тип личности, и научиться ему противостоять, Вы сможете узнать из информации, приведенной в этой статье.

Саботаж - это суть пассивного агрессора

Стандартный случай - подчиненному руководство дает задание, но он не спешит с его выполнением, в силу того, что данная работа ему не по «душе». Человек будет тянуть до последнего, извиваться, избегать решения поставленной задачи, в надеже на то, что все само собой «рассосется», что задание будет передано другому сотруднику.

Для этого пассивный агрессор делает вид, что не успевает, не справляется, в целом, что у него не получается, хотя на самом деле это не так - просто ему не хочется делать какую-либо работу через силу. В любом случае рабочий процесс будет саботирован и агрессор добьется своего.

Гнев - скрытая эмоция пассивного агрессора

Зачастую, пассивная агрессия поражает выходцев из семей, где постоянно царит враждебная атмосфера. Вечно ругающиеся родители, которые периодически бросаются друг на друга с кулаками, вызывают у ребенка протест, который во взрослой жизни выливается в желание всячески избегать открытых конфликтов.

Но, как мы понимаем, агрессия никуда не уходит, она копится и растет, периодически трансформируясь и выливаясь на окружающих в виде постоянного недовольства и критических оценок. Тщательно скрывая свои настоящие чувства, пассивный агрессор при любых ситуациях, будет Вас уверять, что все хорошо, что его все устраивает. Но, достаточно лишь прочувствовать интонацию голоса, чтобы понять, что все это блеф и человек недоволен.

Люди, о которых идет речь в данной статье, избегают прямой конфронтации и никогда не скажут прямо то, что вызывает их недовольство. При этом они будут пытаться навязать Вам мысль о том, что Вы неадекватны, жестоки и бездушны. Это может прозвучать приблизительно так: «Конечно, делай, как знаешь, зачем тебе думать о том, что я при этом чувствую. Кого волнует мое состояние?»

Провокация - любимое занятие пассивного агрессора

Пассивная агрессия - это состояние, при котором, агрессор всегда пытается держать «лицо». Он никогда не покажет свой явный гнев, будет до конца сдерживать свои чувства и эмоции.

Молчанка является их самой любимой игрой. Перекладывая ответственность за конфликт на плечи другого человека, агрессор, всегда понимает, что «творит». Его цель - привести Вас в ярость, тем самым, сделать себя белым и пушистым. По итогу Вы услышите банальные фразы «Я же говорил, что тебе все равно» - это чистой воды провокация, на которую не стоит поддаваться. Вы будете неистово кричать, а пассивный агрессор кивать головой, и говорить, что он с самого начала знал, каким человеком Вы являетесь.

Донос и пассивный агрессор: слова синонимы

Пассивный агрессор наполнен целым ворохом невыраженных негативных эмоций . Это может быть гнев, зависть, ненависть и другие чувства, выхода которым нет. В результате чего, человек не выдерживает, и ему становиться крайне необходимо «слить» весь свой негатив, избавиться от накопившегося груза.

Для этого в ход идут такие уловки, как - доносы и сплетни. Вы никогда не услышите в «глаза», что Вы не правы или на Вас обижаются, об этом Вы узнаете от общих знакомых или руководства. Вы спросите, какой смысл во всех этих действиях? Ответ прост - пассивный агрессор хочет быть привлекательным и добрым в глазах окружающих и для этого он сделает все возможное и невозможное.

Если Вам удастся вовремя распознать агрессора среди коллег, держитесь от него подальше, иначе он может не просто выбрать Вас в качестве жертвы, его скрытые действия могут серьезно навредить даже Вашей карьере.

Пассивная агрессия - точный антоним ответственности

В любых жизненных обстоятельствах пассивный агрессор избегает ответственности, ответственности за свой выбор, за свои поступки. Он будет обвинять родителей в том, что ему ничего не дали, любимого человека в том, что он его лишил возможностей. Вы и только Вы, будете виноваты во всех его бытовых промахах и рабочих не удачах.

Для каждого пассивный агрессор припасает свою версию действительности, по которой он хороший и несчастливый человек, а все остальные - тираны. Инфантильное поведение с возрастом усугубляется, человек начинает сам верить в свою порядочность и «эксклюзивность». Находясь рядом с пассивным агрессором, и доказывая ему обратное, Вы попросту теряете время, ведь он не намерен отказываться от своей личностной оценки, ни при каких обстоятельствах.

Как же противостоять пассивному агрессору

Психологи утверждают, что большинство людей склонных к проявлению пассивной агрессии, даже не догадываются о собственном «недуге». Полученная в детстве травма приводит к тому, что ребенок всеми силами пытается себя защитить во взрослой жизни, но это не значит, что ему не нужно противостоять.

Для того чтобы остановить пассивного агрессора , необходимо предпринять следующие шаги:

Тактика борьбы. Если человек регулярно игнорирует Вашу просьбу не опаздывать, предупредите, что в следующий раз Вы уйдете, если он задержится более чем на 10 минут, при этом стоит говорить уважительно, без оскорблений.

Диалог. Поскольку пассивный агрессор сам не ведает, что творит, с ним стоит говорить на его же языке - мирно, но убедительно. Объясните человеку, что Вас томит и напрягает его уход от конфликта и замалчивание проблемы.

Логическая цепочка. Если пассивный агрессор Ваш супруг или супруга, то со временем Вы научитесь замечать, когда человек не в духе. Не стоит устраивать бойкот в ответ, наоборот, попробуйте понять, почему Ваш любимый человек так поступает, может и Вы в каких-то моментах перегнули «палку».

Если в Вашей жизни так случилось, что избежать общения с пассивно-агрессивным человеком Вы не можете, тогда Вам стоит уяснить одно золотое правило - Вы ни в чем не виноваты. Не нужно искать причину в себе, для такого человека, его манера поведения - норма, и виноватых он всегда найдет, не Вас, так кого-либо еще.

Что нужно знать, чтобы обезопасить себя

Пассивная агрессия - это то, чему необходимо противостоять. Четко выстраивайте свои границы и идите до конца, если Вы уверенны в своей правоте. Пассивный агрессор ни перед чем не остановиться, для выражения своих тайных желаний будет идти до конца. Если же Вы чувствуете, что в чем-то не правы, примите это и исправьте, но не более того - не стоит брать на себя ответственность за то, чего Вы не делали.

Не нужно делать ответных выпадов, это лишь спровоцирует больший накал эмоций, причем, только с Вашей стороны. Пассивный агрессор будет продолжать прикидываться несчастной «овцой», жалуясь всем на то, как его не понимают и обижают.

В особо тяжелых случаях, когда пассивный агрессор давлеет над Вами, не стоит терпеть, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет Вам увидеть ситуацию со стороны и выйти из нее с малейшими потерями для своего психического здоровья.

Чтобы не потерять веру в собственные силы помните, что все, о чем говорит пассивный агрессор - это не о Вас, просто ему так удобно и нужно. Берегите себя и свое личное пространство, не давая токсичным людям проникать на Вашу территорию. Помните, что в данной ситуации, Ваше психическое состояние - это здоровая оценка происходящего и самоконтроль.
Еще больше интересного об эмоциональном и психологическом здоровье читайте на estet- portal.com.

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

« На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса(32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много, я взрываюсь, кричу. И зря, потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить, потому что время идет, а ничего не меняется».

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

ТЕКСТ: Галина Турова

Даже если вы не слышали о таком термине, как пассивная агрессия , вы наверняка сталкивались с этим явлением. Более того, многие из нас время от времени ведут себя как пассивные агрессоры. Однако для некоторых это разовое, ситуативное поведение, для других же – «базовая модель». Мы предлагаем разобраться, что же такое пассивная агрессия и как противостоять тем, кто ее на нас использует .

Под пассивными агрессорами в рамках данной статьи мы будем понимать тех, кто часто прибегает к такому поведению – в целом по жизни или же в конкретных ситуациях / при взаимодействии с конкретными людьми.

По отношению к другим людям

Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм , но красноречиво передавало его чувства и эмоции.

И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит сладости; для вегетарианца он купит набор для шашлыка, а для человека с больными зубами – орешки). В ход могут пойти нарочитое затягивание сроков на работе (но так чтобы формально нельзя было примерить дисциплинарные меры), активное навязывание своего мнения под видом заботы (характерно для напряженных отношений внутри семьи, особенно в парах теща – зять, свекровь – невестка) и другие варианты. Все это и есть проявления пассивно-агрессивной модели поведения .

Главная ее особенность – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено . Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем. Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.

Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.

По отношению к какому-либо делу

Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела» (как по работе, так и в личной жизни). Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки.
В таких случаях дело часто прокрастинируется до самого последнего момента, а потом выполняется в очень быстром темпе или не выполняется вовсе.

Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава , однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена .

Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще , и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения . Иногда человек [вроде как] вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства . В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта , так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и
поэтому выбирает такую форму проявления эмоций.

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто . Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Как противостоять пассивному агрессору?

Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели. А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.

Пассивно-агрессивные личности

Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют противоположный стиль, который свидетельствует об их нежелании получать признание и поддержку от людей, обладающих властью.

Их главная проблема заключается в конфликте между желанием получать выгоды, которыми жалует власть и обладатели ресурсов, и желанием сохранить свою независимость. Следовательно, они пытаются поддерживать отношения, становясь пассивными и покорными, но когда чувствуют, что потеряли независимость, ниспровергают власть.

Эти люди могут воспринимать себя как самодостаточных, но уязвимых к постороннему вторжению. Однако они тянутся к сильным людям и организациям, поскольку жаждут социального одобрения и поддержки.

Желание «присоединиться» часто сталкивается со страхом вторжения и влияния со стороны окружающих. Однако других они воспринимают как назойливых, требовательных, вмешивающихся, контролирующих и доминирующих. Особенно часто пассивно-агрессивные личности думают так о людях, обладающих властью. И в то же время считают их способными к приятию, поддержке и заботе.

Внутренние скрытые убеждения пассивно-агрессивного человека связаны со следующими представлениями: «Невыносимо быть под контролем других», «Я должен делать все по-своему», «Я заслужил одобрение за все, что сделал».

Их конфликты выражены в столкновении убеждений: «Мне нужно, чтобы некто, облеченный силой и властью, поддерживал меня и заботился обо мне» против: «Я должен защищать свою независимость и самостоятельность», «Если я придерживаюсь чужих правил, я теряю свободу действий».

Поведение таких людей выражается в отсрочке действий, которых от них ожидает власть, или в поверхностном подчинении, но неподчинении по существу. Обычно такая личность сопротивляется требованиям других, как в профессиональной области, так и в личных отношениях. Но делает это косвенным образом: тянет с работой, обижается, «забывает», жалуется на то, что ее не понимают или недооценивают.

Главная угроза и страхи связаны с потерей одобрения и уменьшением независимости. Их стратегия заключается в укреплении своей независимости через скрытую оппозицию людям, наделенным властью, и в то же время через видимый поиск их покровительства.

Пассивно-агрессивные личности пытаются уклоняться от выполнения правил или обходить их с помощью скрытого неповиновения. Они часто бывают деструктивны, что принимает форму не выполненной вовремя работы, непосещения занятий и тому подобного поведения.

Несмотря на это, на первый взгляд, из-за потребности в одобрении, такие люди могут старательно казаться послушными и принимающими власть. Они часто пассивны и вообще склонны идти по пути наименьшего сопротивления, избегая ситуаций соперничества и действуя в одиночку.

Типичной эмоцией пассивно-агрессивных личностей является сдерживаемый гнев, который связан с противодействием правилам, установленным властью. Он вполне осознаваем и сменяется тревогой в ожидании репрессий и под угрозой прекращения подпитки властью.

Пассивно-агрессивные люди остро воспринимают все, в чем им видится недостаток уважения или недостаточная, на их взгляд, оценка их личности. Если вы попросите о чем-то в резкой манере или с отсутствующим видом, они тут же, с большой долей вероятности, настроятся враждебно.

Впрочем, поставьте себя на их место: как вы реагировали в последний раз, когда начальник сухо или жестко приказал вам что-то сделать? Даже если вы не возражаете по сути поручения, у вас, вероятно, возникнет искушение игнорировать приказ, потому что высокомерный вид и тон начальника вызывают раздражение.

Пассивно-агрессивные личности очень часто испытывают скрытый гнев, так что, если вы будете с ними вежливы и дружелюбны, это сильно облегчит жизнь. А если ваша просьба или требование причиняет им неудобство, постарайтесь выразить сочувствие и понимание ситуации несколькими дружелюбными, но уважительными (ни в коем случае не фамильярными!) фразами.

Сравните два варианта общения с официантом. Первый: «Что за обслуживание?! Нельзя ли побыстрее?» Второй: «Я очень спешу! Вижу, что в ресторане много посетителей, и у вас работы по горло, но если бы вы обслужили меня побыстрее, я был бы вам признателен».

Безусловно, ни тот ни другой подход не гарантируют результат. Но, приняв первый, вы наверняка спровоцируете новую пассивно-агрессивную реакцию. Официант, даже если ускорится, найдет возможность «наказать» вас другим способом: «забудет» принести приборы или одно из блюд, «исчезнет», когда вы соберетесь заплатить, или усадит за соседний столик шумную компанию.

Пассивно-агрессивная личность чаще выражает свою агрессивность косвенным путем, считая, что так рискует значительно меньше. В некоторых случаях это действительно срабатывает и подкрепляет выбранное поведение. Но если вам удастся побудить такую личность откровенно высказать свое недовольство, это позволит обсудить проблему и, возможно, найти взаимоприемлемое решение.

Если это человек, с которым вам еще не раз придется взаимодействовать, тактика игнорирования его косвенной агрессии – не самая конструктивная и полезная. Старайтесь не притворяться, что не замечаете недовольства. Если ваша вторая половина или сотрудник дуются на вас, может возникнуть желание промолчать и не реагировать, пока все не пройдет. Но, увы, в большинстве случаев «само» это не проходит.

Не забывайте, что пассивно-агрессивное поведение – почти всегда некий сигнал или призыв. Если вы его не воспринимаете, пассивно-агрессивный тип, скорее всего, будет увеличивать мощность, пока вы так или иначе не отреагируете. Недостижение цели часто распаляет таких людей. Подтолкнуть такого собеседника к разрядке или переходу в открытый диалог может, например, вопрос: «Мне кажется, ты чем-то недоволен. Или я ошибаюсь?»

В диалоге старайтесь не критиковать пассивно-агрессивных людей, формируя у них образ родителей, читающих нотации. Иначе попадете в замкнутый круг взаимного мщения.

Пассивно-агрессивное расстройство личности Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют противоположный стиль, который свидетельствует об их нежелании получать признание и поддержку от людей, обладающих властью. Главная проблема состоит в конфликте между

Глава 15. Пассивно-агрессивное расстройство личности Диагностические особенности Наиболее характерная особенность пассивно-агрессивного расстройства личности (ПАРЛ) - сопротивление внешним требованиям, которое обычно проявляется в оппозиционном и обструкционном

11 АГРЕССИВНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА ТЩЕСЛАВИЕ И ЧЕСТОЛЮБИЕКак только стремление к самоутверждению берет верх, оно провоцирует увеличение психического напряжения. Соответственно, когда все более значимой целью для индивидуума становится власть и превосходство над другими,