Bună ziua, jumătatea ecranului meu nu arde după impact, pot repara jumătatea ecranului

Buna ziua, laptopul meu nu merge, il puteti repara, intreb modelul laptopului:
Ei bine, este roz...

Bună, m-am cumpărat computer nou, așa că vechii au viruși. Acum sunt îngrijorat pentru că nu l-am schimbat monitorul, ci l-am lăsat pe cel vechi.

Procesorul meu este stricat (adică unitatea de sistem a computerului)

Poți demonta procesorul?

Am ceva bip, s-a defectat sau nimic nu funcționează, te rog vino

Vă rog, veniți să reparați computerul, altfel soțul meu mă va ucide dacă află

O femeie a adus un computer complet ars după un fulger și a cerut să-l repare, i s-a spus că este imposibil să repare computerul cadavrului, l-a dus la un prieten din serviciu, i-au pus totul nou, i-au luat bani pentru un computer nou și voila l-am reparat

A fost un apel, a sosit și acolo bunicii și-au cumpărat un computer. Toate conectate, Windows instalat. Se spune că nu trebuie să plătim nimic nimănui, pentru că o avem în garanție!

M-am dus la site-ul de jocuri și, ei bine, am plecat să beau ceai, am suflat geamul FIREFOX ca întotdeauna, tata mă sună din bucătărie, arătând monitorul cu degetul, întreabă "Ce e asta?" Nu înțeleg „monitor”, „Știu ce este monitorul” arată cu degetul fereastra minimizata pe care, aparent, îi era frică să-l dezvăluie, „ce este asta?”. Și apoi cad râzând, fereastra minimizata inscripția „douăzeci de minute gay”, deschid fereastra - întregul „douăzeci de minute de joc diablo3” este vizibil.

Zilele trecute reparam un computer pentru un tip. Ca de obicei, membri curioși ai familiei lui s-au aliniat în spatele meu. În timpul muncii, observ un disc cu o jucărie SIMS pe masă (cine nu știe - acesta este un anumit model viata realaîn americosia: în cursul jocului creezi o familie, câștigi bani, echipezi o casă etc.). De regulă, fetele joacă acest joc, deoarece jocurile cu împușcături ale băieților li se par prea crude (?!). Așa s-a dovedit și în acest caz - în această familie, o fată minunată de zece sau unsprezece ani a jucat în SIMS. Imediat, mi-am adus aminte de o poveste sentimentală pe care am auzit-o odată pe undeva: se spune, dacă în jocul ăsta adopți copii dintr-un orfelinat, atunci primești bani de la autoritățile municipale pentru întreținerea lor. Atunci copiii trebuie închiși într-o cameră, mor de foame acolo - și banii tăi.

Ei bine, în timpul muncii, povestesc toate acestea ca o anecdotă familiei prezente, toată lumea este în mod natural îngrozită, râzând, clătinând din cap... Și deodată o fată înger minunat spune: „Dar de obicei îi înec în piscină. ...”

Femeia a sunat la magazin
„Bună, acesta este un magazin de păsărițe?”
— Nu, vindem calculatoare.

Intru la ora de informatică - sunt cursuri, administratorul stă întins pe jos râzând, iar o fată stă lângă el și se uită la el cu ochi de neînțeles și o privire stânjenită, restul stau de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Îl scutur pe admin, îl întreb: - Ce s-a întâmplat atunci? Cinci minute de așteptare până când râde, apoi, incapabil să suporte, repet întrebarea. După ceva timp, el, printre lacrimi, spune:
- Vine la mine (arată cu un deget tremurător) și spune: „Uite, computerul meu este înghețat”. Urc sus, văd expresia „Continuă (Da/Nu)?”, îi spun că acesta este computerul care întreabă dacă să continui sau nu. Ea: "Ce pot sa-i spun?" Eu: „Păi, spune-i că da…”
Și apoi se aplecă spre computer, își pune buzele undeva între fanta unității și orificiile ventilatorului și cu o voce insistentă, pătrunzătoare, rugătoare spune: - Da!...

Generalul cheamă administratorul nostru, Sanya.
- Sasha, iată chestia. Soția mea și-a cumpărat un laptop. Ei bine, acolo are nevoie de ceva pentru muncă. Ajută-o, vrei? Ea va sosi la ora șase. Pune totul acolo. Ce programe sa instalez. Ei bine, pe scurt, va spune ea. Vei ajuta?
- Bine, Viaceslav Sergheevici.
Sanya este un tip tânăr, de încredere și foarte responsabil. Singurul dezavantaj este că este teribil de timid. Roșește chiar și când Zinaida Vasilievna, contabila noastră, strigă la tot biroul:
— Sancho! Unde ești? Vino deja și inserează-mă în sfârșit! Nu mai există puteri ale doamnei mele!
Trebuie să introduceți o unitate flash pe care ea poartă toate secretele financiare ale companiei. Locația conectorului USB este activată unitate de sistem incompatibil cu formele magnifice ale Zinaidei Vasilievna. Încercarea Sasha de a adapta odată un prelungitor în acest scop s-a încheiat cu un strigăt: „Sancho, nu se va potrivi! Mă tem! Dragă, ești pe cont propriu! Eu insumi! Eu insumi!"
Seara a sosit Sveta, sotia generalului. O blondă superbă și departe de a fi proastă. Studio de imagine si salon de infrumusetare in centru. I-am dat lui Sasha un laptop.
Pe lângă cele standard, mi-a cerut să instalez niște programe fie pentru coafuri, fie pentru machiaj. Spune că mâine vreau să aranjez un seminar pentru fetele mele despre noile tehnologii.
Sanya a săpat până la miezul nopții. Desigur, a făcut totul. Verificat de șapte ori. Cum atingerea finală a pus chipul viclean al iubitei sale pisici Chip ca imagine de pe desktop a închide. Numara - carte de vizită.
Generalul a sunat - ce mai faci?
- Am terminat totul, Vyacheslav Sergheevici.
- Bine făcut. Atunci doar lăsați laptopul pe masă, Sveta va veni să-l ia. Și te poți odihni până la prânz.
Dimineața, Grisha, un manager de vânzări, un șmecher mărunt și un mare cunoscător al tehnologiilor IT, potrivit revistei Igromania, vede pe masa Sanyei un laptop nou-nouț.
- Wow! Sanchez ne-a luat laptopul! Aici este amortizorul. Wow! Dispozitiv tare! Ei bine, Sanya! O.K. Chiar acum suntem pentru tine...
Și cinci minute mai târziu, pe desktop, în loc de o pisică, un penis uriaș de mascul se etalează în diagonală cu o rezoluție și o calitate superbe.
O jumătate de oră mai târziu, în fața uluită Grisha, laptopul plutește din birou în tocuri înalte ale Svetlanei Nikolaevna.
Seara, sună telefonul de pe biroul lui Sanya.
Bună, Sasha? Aceasta este Svetlana. Am vrut să vă mulțumesc foarte mult!
Sanya este jenată și se înroșește.
- Da, deloc, Svetlana Nikolaevna. Mă bucur mereu, dacă ceva.
- Sash, am vrut să întreb și eu: există o imagine pe desktop...
- Nu ți-a plăcut, nu-i așa? Sanya este supărată.
- Ce tu! Fetele au fost pur și simplu încântate! Când l-am pornit, au țipat. Au cerut să afle - al cui obiect este arătat în imagine?
- Ale mele. - Sanya este și mai stânjenită și adaugă. Numele lui este Chip.
- Wow! Sash, fetele mele i-au cerut proprietarului acestui cip să țină un fel de seminar cu ele. alfabetizare computer, de exemplu. Nu te deranjeaza?
- Da, mă bucur. Dacă Vyacheslav Sergheevici permite.
- O să fie, nu-ți face griji! O să vă rog să mă lăsați. Săptămâna viitoare, nu?
„Oh, dar asta este pentru mine... trebuie să mă pregătesc!”
Nimic, poți să faci! Tu, cel mai important, nu uita să iei Chip cu tine...

Bună ziua, jumătatea ecranului meu nu arde după impact, pot repara jumătatea ecranului

Buna ziua, laptopul meu nu merge, il puteti repara, intreb modelul laptopului:
Ei bine, este roz...

Bună ziua, mi-am cumpărat un computer nou, așa că virușii au început pe cel vechi. Acum sunt îngrijorat pentru că nu l-am schimbat monitorul, ci l-am lăsat pe cel vechi.

Procesorul meu este stricat (adică unitatea de sistem a computerului)

Poți demonta procesorul?

Am ceva bip, s-a defectat sau nimic nu funcționează, te rog vino

Vă rog, veniți să reparați computerul, altfel soțul meu mă va ucide dacă află

O femeie a adus un computer complet ars după un fulger și a cerut să-l repare, i s-a spus că este imposibil să repare computerul cadavrului, l-a dus la un prieten din serviciu, i-au pus totul nou, i-au luat bani pentru un computer nou și voila l-am reparat

A fost un apel, a sosit și acolo bunicii și-au cumpărat un computer. Toate conectate, Windows instalat. Se spune că nu trebuie să plătim nimic nimănui, pentru că o avem în garanție!

M-am dus la site-ul de jocuri și, ei bine, am plecat să beau ceai, am suflat geamul FIREFOX ca întotdeauna, tata mă sună din bucătărie, arătând monitorul cu degetul, întreabă "Ce e asta?" Nu înțeleg „monitor”, „Știu ce este monitorul”, arată cu degetul spre o fereastră minimizată pe care, aparent, îi era frică să o deschidă, „ce este asta?”. Și apoi cad în râs, pe fereastra minimizată există o inscripție „douăzeci de minute de gay”, deschid fereastra - sunt vizibile întregul „douăzeci de minute de joc Diablo 3”.

Zilele trecute reparam un computer pentru un tip. Ca de obicei, membri curioși ai familiei lui s-au aliniat în spatele meu. În timpul muncii, observ un disc cu o jucărie SIMS pe masă (cine nu știe - acesta este un fel de model de viață reală în America: în timpul jocului creezi o familie, câștigi bani, echipezi o casă, etc.). De regulă, fetele joacă acest joc, deoarece jocurile cu împușcături ale băieților li se par prea crude (?!). Așa s-a dovedit și în acest caz - în această familie, o fată minunată de zece sau unsprezece ani a jucat în SIMS. Imediat, mi-am adus aminte de o poveste sentimentală pe care am auzit-o odată pe undeva: se spune, dacă în jocul ăsta adopți copii dintr-un orfelinat, atunci primești bani de la autoritățile municipale pentru întreținerea lor. Atunci copiii trebuie închiși într-o cameră, mor de foame acolo - și banii tăi.

Ei bine, în timpul muncii, povestesc toate acestea ca o anecdotă familiei prezente, toată lumea este în mod natural îngrozită, râzând, clătinând din cap... Și deodată o fată înger minunat spune: „Dar de obicei îi înec în piscină. ...”

Femeia a sunat la magazin
„Bună, acesta este un magazin de păsărițe?”
— Nu, vindem calculatoare.

Intru la ora de informatică - sunt cursuri, administratorul stă întins pe jos râzând, iar o fată stă lângă el și se uită la el cu ochi de neînțeles și o privire stânjenită, restul stau de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Îl scutur pe admin, îl întreb: - Ce s-a întâmplat atunci? Cinci minute de așteptare până când râde, apoi, incapabil să suporte, repet întrebarea. După ceva timp, el, printre lacrimi, spune:
- Vine la mine (arată cu un deget tremurător) și spune: „Uite, computerul meu este înghețat”. Urc sus, văd expresia „Continuă (Da/Nu)?”, îi spun că acesta este computerul care întreabă dacă să continui sau nu. Ea: "Ce pot sa-i spun?" Eu: „Păi, spune-i că da…”
Și apoi se aplecă spre computer, își pune buzele undeva între fanta unității și orificiile ventilatorului și cu o voce insistentă, pătrunzătoare, rugătoare spune: - Da!...

Generalul cheamă administratorul nostru, Sanya.
- Sasha, iată chestia. Soția mea și-a cumpărat un laptop. Ei bine, acolo are nevoie de ceva pentru muncă. Ajută-o, vrei? Ea va sosi la ora șase. Pune totul acolo. Ce programe sa instalez. Ei bine, pe scurt, va spune ea. Vei ajuta?
- Bine, Viaceslav Sergheevici.
Sanya este un tip tânăr, de încredere și foarte responsabil. Singurul dezavantaj este că este teribil de timid. Roșește chiar și când Zinaida Vasilievna, contabila noastră, strigă la tot biroul:
— Sancho! Unde ești? Vino deja și inserează-mă în sfârșit! Nu mai există puteri ale doamnei mele!
Trebuie să introduceți o unitate flash pe care ea poartă toate secretele financiare ale companiei. Locația conectorului USB pe unitatea de sistem este incompatibilă cu formele magnifice ale lui Zinaida Vasilievna. Încercarea Sasha de a adapta odată un prelungitor în acest scop s-a încheiat cu un strigăt: „Sancho, nu se va potrivi! Mă tem! Dragă, ești pe cont propriu! Eu insumi! Eu insumi!"
Seara a sosit Sveta, sotia generalului. O blondă superbă și departe de a fi proastă. Studio de imagine si salon de infrumusetare in centru. I-am dat lui Sasha un laptop.
Pe lângă cele standard, mi-a cerut să instalez niște programe fie pentru coafuri, fie pentru machiaj. Spune că mâine vreau să aranjez un seminar pentru fetele mele despre noile tehnologii.
Sanya a săpat până la miezul nopții. Desigur, a făcut totul. Verificat de șapte ori. Ca o atingere finală, am pus botul viclean al iubitei mele pisici Chip ca imagine de pe desktop. Considerați-o o carte de vizită.
Generalul a sunat - ce mai faci?
- Am terminat totul, Vyacheslav Sergheevici.
- Bine făcut. Atunci doar lăsați laptopul pe masă, Sveta va veni să-l ia. Și te poți odihni până la prânz.
Dimineața, Grisha, un manager de vânzări, un șmecher mărunt și un mare cunoscător al tehnologiilor IT, potrivit revistei Igromania, vede pe masa Sanyei un laptop nou-nouț.
- Wow! Sanchez ne-a luat laptopul! Aici este amortizorul. Wow! Dispozitiv tare! Ei bine, Sanya! O.K. Chiar acum suntem pentru tine...
Și cinci minute mai târziu, pe desktop, în loc de o pisică, un penis uriaș de mascul se etalează în diagonală cu o rezoluție și o calitate superbe.
O jumătate de oră mai târziu, în fața uluită Grisha, laptopul plutește din birou în tocuri înalte ale Svetlanei Nikolaevna.
Seara, sună telefonul de pe biroul lui Sanya.
Bună, Sasha? Aceasta este Svetlana. Am vrut să vă mulțumesc foarte mult!
Sanya este jenată și se înroșește.
- Da, deloc, Svetlana Nikolaevna. Mă bucur mereu, dacă ceva.
- Sash, am vrut să întreb și eu: există o imagine pe desktop...
- Nu ți-a plăcut, nu-i așa? Sanya este supărată.
- Ce tu! Fetele au fost pur și simplu încântate! Când l-am pornit, au țipat. Au cerut să afle - al cui obiect este arătat în imagine?
- Ale mele. - Sanya este și mai stânjenită și adaugă. Numele lui este Chip.
- Wow! Sash, fetele mele i-au cerut proprietarului acestui cip să țină un fel de seminar cu ele. Cunoștințe informatice, de exemplu. Nu te deranjeaza?
- Da, mă bucur. Dacă Vyacheslav Sergheevici permite.
- O să fie, nu-ți face griji! O să vă rog să mă lăsați. Săptămâna viitoare, nu?
„Oh, dar asta este pentru mine... trebuie să mă pregătesc!”
Nimic, poți să faci! Tu, cel mai important, nu uita să iei Chip cu tine...

Ziua Adminului de sistem chiar după colț, așa că în ajunul unui astfel de eveniment, vreau să particip din nou la ștafetă. Se apelează releul „Povești Administrator de sistem”și organizatorul ei de blog strada Lamer. Vreau să spun că pentru toată perioada mea destul de lungă, după standardele IT, am văzut o cantitate mare povești și situații amuzante Cu utilizatori neexperimentați, huiduieli rele și doar „băieți înțelepți”. Cu toate acestea, astfel de povești, de regulă, au devenit o rutină și nu există nimic interesant în ele, dar după ce mi-am asalt puțin Mosk, mi-am amintit încă trei povești destul de amuzante.

Uneori citesti S-a întâmplat iar uneori te îndoiești de realitatea tuturor acestor povești. Dar, după cum a arătat practica, astfel de oameni se întâlnesc cu adevărat și încearcă în mod constant să scoată creierul și, în general, să îngroape tabla. Așadar, nu voi mai lâncevi - să trecem la povești!

Povestea 1. De unde ai venit?

Era în 2007, au adus un computer vechi pentru diagnosticare - "gandaci" ei spun! Ei bine, încercăm să-l pornim - descărcarea nu funcționează. Deschidem clădirea, și acolo... În general, cineva a locuit acolo de mult timp și, aparent obosit de o astfel de viață și de asemenea condiții, a aruncat în liniște de acolo, lăsând proprietarului doar produsele vieții sale, într-un calea usoara - caca! Judecând după pene, este clar cu pene, astfel încât computerul a jucat nu numai rolul unui asistent, ci și rolul Colivie.

Proprietarul nu a recunoscut niciodată de unde provin lucruri atât de urâte, au reușit doar să-i stoarcă că computerul se află la o fermă de cai, aparent chiar în grajd.

Povestea 2. Rețea dură.

Ce nu-i place jucătorului juca online cu un prieten? Este ușor acum, prin Internet conectat și jucat, și mai devreme internetul au mers doar după eseuri, ei bine, sau au citit știrile - nu au permis prețurilor și vitezei să înjure. Din fericire, aceeași locuia peste casa de mine. Specialist IT ca eu. Au zgâriat butoaiele, au adunat bucățile din perechea răsucită și, contrar bunului simț, au făcut răsuciri în cinci locuri, izolând totul cu grijă cu bandă electrică. Lungimea totală a cablului cred nu mai puțin de 70 de metriși ceea ce este cel mai ciudat este această rețea a lucrat! Adevărat, nu am folosit această rețea de mult timp, așa că au apărut împrejurări în care ne-am despărțit, dar experiența și amintirile au rămas!

Povestea 3. Uite ce model de moda sunt!

Și, în sfârșit hai sa vorbim despre fete! A fost un astfel de caz încât o anumită doamnă, la vârsta de cel mult 20 de ani, a adus un computer pentru diagnosticare, se presupune că se încarca, dar nu era nimic pe ecran. Aici este clar, setați o rezoluție pe care monitorul nu o suportă (nu poți face asta acum, dar înainte era ușor). La locul de muncă, aveam un monic serios la acea vreme, care susținea totul posibile rezoluții, deși cu distorsiuni arătate, dar a lucrat. O mică digresiune: masa mea este amplasată astfel încât să nu fie vizibil ce este pe monitor, iar clientul este chiar în fața mea. Deci, aici s-a adunat deja o întreagă delegație, șef, colegi (calculatorul a fost deja încercat să fie făcut de „experți”), în general, toată speranța este doar asupra noastră. Încărcare în curs - și acolo Wallpaper în formular Fotografii nud ale acestei fete! Ei bine, care este prima reacție? Bineînțeles, pentru a compara cu originalul ...)) Și toți acești ochi masculini se grăbesc spre această creatură fragilă. În general, trebuie să vedeți cât de repede s-a evaporat din acele departamente. Nimeni nu a mai văzut-o... client bolnav au venit parintii. Și totuși am schimbat poza pentru ea - nu se știe niciodată!

Un american (fost rus) a venit să ne viziteze. La început, la masă, a dat vina pe ruși și pe tot ce este rusesc la rând. Apoi a văzut computerul, a spus: - Oh! Am nevoie imediat de e-mail, cum este în rusă, trimite? mmm... trimite. (Ca, am uitat toate cuvintele rusești). M-am așezat, am lansat Yahoo. O privesc - o femeie se arată. Ea a stat, a stat, s-a târât și s-a târât cu mouse-ul pe ecran, apoi a dat o perlă: - Un fel de yahoo în Rusia nu este la fel ca în America. Întreaga familie a plâns când ușa s-a închis în urma ei.)))

Povești pe computer, nr. 2:

O mică prefață: un program de contabilitate foarte mare și important numit General Ledger, abreviat GBC - bază imensă, soldul întregii ramuri, ets. Trimis o nouă versiune, este necesar să-l setați urgent, se actualizează încet pe server, scripturile durează mult, contabilul șef și toată contabilitatea sare și sună în mod constant, când și când ... În cele din urmă, reorganizarea a fost efectuată pe de bază, este necesară actualizarea software-ului la stații. Iar contabilul-șef adjunct, șeful Sectorului Sintetic și Analytics (o doamnă de puțin peste patruzeci de ani) trimite o comandă prin poștă internă la toate departamentele cu următorul conținut - (comentare - la posturi, actualizarea HBC este sunat de către o etichetă cu o poză standard - o pungă albă cu cruce albastră) Pentru utilizatorii HBC, ACTUALIZĂM VERSIUNEA 1 .apare fereastra neagra. 2. Așteptăm mult, așteptăm mult. 3. Va apărea o casetă gri cu o dungă albă. 4. Așteptăm mult, așteptăm mult. 5. Dună albastră ar trebui să treacă până la capăt prin cea albă. 6. Așteptăm mult, așteptăm mult. 7. Când dreptunghiul gri dispare, așteptăm din nou. 8. Când computerul vă aduce pe desktop, actualizarea a avut loc. Avertisment: Aveți răbdare și nu mai puneți presiune pe valiza.

Povești pe computer, nr. 3:

Lucrez în acelea a sustine. Odată ce instalez o imprimantă JET (aceasta este importantă) pentru una dintre mătușile mele. Ei bine, desigur, principalul lucru pentru ei este să fie FRUMOȘI. Multă vreme i-au ales un loc, în cele din urmă au ales. Am conectat totul, am montat „lemnele de foc”, am verificat sigiliul, mă duc la mine să verific filmul. Și deodată unul dintre ei își reglează ochelarii și spune: „Tinere! Și ai calculat corect distanța de la mine până la Asta (înfige un deget în jet) ca să nu fiu afectat. radiații periculoase?" Paragraf. Toate încercările de a o convinge că nu există radiații de la jet de cerneală, desigur, nu duc la nimic. Ca răspuns, se aude doar unul „M-am consultat cu oameni competenți". A trebuit să scot imprimanta. Dar este pentru cel mai bun - cu astfel de utilizatori. :)

Povești pe computer, nr. 5:

Un afiș uriaș atârnă în centrul orașului, invitându-vă să vizitați centrul expozițional local. Noua expoziție se numește astfel: CASA ȘI BIROUL NOASTRE-97. Personal, m-am gândit mult timp la semnificația acestei inscripții... F :)

Povești pe computer, nr. 6:

Unde altundeva, în afară de Fido, poți suna unui străin doar pentru că este un fidoshnik și îl întrebați/întrebați despre tot ce vă interesează? De câteva ori pe săptămână primesc apeluri de la niște fidoshniki necunoscuți (și familiari :) cu cele mai incredibile întrebări: cum să devin un nod?, de unde să obțineți drivere pentru cardul „International Noname Inc” sub HT4? CRC se revarsă din mine modem când primesc?, cum să trimit 17Mb la UUE?, șurubul meu a căzut - ce să fac? VisualC++, VisualBasic sau Delphi? Care este mai bun? SQL Server- Informix, Oracle sau Interbase?, cum se configurează o placă de sunet PnP?, joci Doom?, care este diferența dintre TTable și TQuery?, cât te plătește Microsoft?, prin ce diferă Delphi Client/Server Delphi Developer?, de unde să obțin nodelist-uri noi și prin ce se deosebesc de listele de puncte?, aveți cunoștințe în Polonia?... Nu, bineînțeles, sunt bucuros să vă răspund la întrebări, dar unii pur și simplu mă deranjează: " Am nevoie de jucării pentru Yamaha... Da? De ce? întrebare - "Cum este viața?" :) Și - ce mă termină în mod special - unii nici măcar nu-și dau numele/adresa: „Bună, la Lesha? Bună. Iată întrebarea mea pentru tine... Da, sunt Fidoshnik, dar de unde ai știut? ."

Povești pe computer, nr. 8:

Cineva ru.arvid a scris că a realizat redarea cu arvid fie *.avi, fie *.mov în timp real. Este gata! În cele din urmă, fidoshnikii au adaptat un video recorder pentru înregistrarea imaginilor video.

Povești pe computer, nr. 10:

În plus, clasicul („Terminator”) spune următoarele: pe 29 august 1997 va veni apocalipsa - toate computerele din lume conectate în o singură rețea decideți să începeți al treilea război mondial! Poate e amuzant;), dar antrenamentul artistic al roboților a avut loc chiar aseară (29 august) - zonefixele 5080/76 și 5080/80 au început o corespondență la ora 3 dimineața, după care sysop-ii au primit 1,5 megaocteți de săpun în dimineața următoare :)

Am scos butonul de oprire de la tastatură pentru a nu opri computerul apăsând accidental.
Un coleg a vrut să dezactiveze scrolllock-ul, a rămas blocat mult timp de ce acest buton nu era în poziție și s-a gândit să îl apese cu un creion. Acum cred că este mai bine să tăiați contactele sau să umpleți gaura.

xxx: Acum înțeleg ce înseamnă să crești.
xxx: Acesta este momentul în care un „computer puternic pentru studiu” este cu adevărat pentru studiu.
xxx: Și tu îl cumperi singur! T_T

Telecomandă

Într-un sat îndepărtat, la o substație electrică, există calculator antic, care preia și trimite citiri de la instrumente către cea centrală. Uneori atârnă. Pentru a nu trimite o persoană la câteva zeci de kilometri distanță. pentru a reporni computerul, ei sting luminile de la distanță în tot satul pentru câteva secunde.

te sună bunica!

Fiul se joacă la calculator și nu reacționează deloc la stimulii externi. Bunicul, trecând pe acolo, îi spune:
- Sasha, te sună bunica!
Fiul, melancolic, fără să ridice privirea de pe ecran, întreabă din nou:
- Ale mele?
Bunicul, filozofic:
- Ei bine, dacă te-ar suna al meu, ar fi rău...

Tatăl meu a excelat aici. Instalat pe computer jocul „Pescuit”, sau ceva similar. Un joc finlandez pe îndelete: alegi temperatura apei (adică adâncimea de aruncare a lansetei), tackle, locul de pescuit, arunci undița și aștepți.
Și acum, tata stă cumva, „prinde”... Și deodată începe să ciugulească!
Computerul, semnalând acest lucru, a scârțâit, tata a făcut o măturare cu mouse-ul...
...și a dezrădăcinat șoarecele.

Îl sună pe administratorul de sistem dintr-un birou, spun, nimic nu funcționează aici, 1C nu funcționează, nu există rețea, nu există Internet, în general, nu există nimic... Administratorul sosește, se uită la server și intreaba:
- Serverul a fost aici, unde este?
Acestea:
- Care server?
Administrator:
- Aici era serverul, unde este?
Acestea:
- Oh, deci era un computer aici, nimeni nu lucra în spatele lui, ei bine, noi Orfelinat a dat...

Fac reparatii computere. Astăzi sună o femeie, are loc următorul dialog:
-Bună ziua, am cumpărat un computer, trebuie să instalăm programe și jocuri pe el.
- Ok, adu unitatea de sistem.
-V-o aducem cu un monitor, avem nevoie ca programele sa fie si pe monitor.
- Nu am nevoie de un monitor pentru aceste manipulări, voi scoate comenzi rapide către desktop.
-L-am dat deja maestrului fără monitor, el l-a instalat, dar nu există programe pe monitor, este mai bine să vi-l aducem cu un monitor.
-Ei bine, adu-l cu un monitor)

Am adormit brusc doar o jumătate de oră (nu am dormit noaptea - acum tai constant) și visez că curăț zăpada cu o lopată de lemn în armată. Și este multă zăpadă - nu putem face față, iar acum maistrul se duce la lucru și de departe începe să ne arate cu gesturi ce vom obține acum pentru că nu avem timp - mă trezesc cu asta. Fuuf slavă Domnului - a avut un vis!
Am făcut niște afaceri, m-am întors la computer. 5 minute fără mișcare - am fost tăiat din nou. Maistrul visează: "Ei bine? Ați fumat? Gata - continuăm să curățăm!"

De atâta timp (17 ani) am vrut să-mi impresionez fiica.

I-am adus păpușile Cindy în ținute incredibile din călătorie, când toți copiii de aici mai aveau jucării din lemn. Am alergat o sută de metri în 10 secunde. Am hrănit-o exclusiv cu banane, papaya și avocado. Am studiat engleza cu ea grădiniţă. I-am scris o carte. I-am cumpărat un computer. Am făcut o mulțime de alte lucruri pentru a o face în sfârșit să mă admire, dar totul a fost luat de la sine înțeles și de la sine înțeles.

Și în sfârșit visul mi s-a împlinit. Cu doar o lună în urmă, fiica mea s-a uitat peste umărul meu, mi-a văzut starea (pe forum) și a expirat:
- Tată, ești MODERATOR?! Wow!...

Acum câțiva ani am lucrat ca profesor de informatică la o școală profesională. Și, așa cum se întâmplă adesea, am avut un grup problematic care nu dorea să studieze informatica - șoferii de tractor. Și odată ce unul dintre studenți m-a întrebat, de ce au ei, viitori tractoriști, nevoie de informatică? Sincer să fiu, nu am găsit un răspuns, dar unul dintre elevi a explicat rapid că tractoarele noi au un contor de combustibil, toate datele din acesta merg la Computer de bord, și cu care a fost de mult posibil să ne conectăm laptop obișnuit la acesta și crește consumul, ceea ce va da naștere la mai mult combustibil, care poate fi scurs și vândut. Povestea nu este remarcabilă, dar fiecare dintre ei a început să-mi viziteze cuplurile și scorul total toată lumea a crescut

Un angajat vine în fugă, totul în panică: este nevoie urgent de un administrator de sistem !!!
întreb ce s-a întâmplat. Spune că computerul este înghețat, dosarul a dispărut, de genul: Șef, totul a dispărut - se scoate tencuiala, clientul pleacă!
Administratorul de sistem este departe de birou și am decis să caut singur ce s-a întâmplat.
Ei bine, ce să vă spun - computerul este înghețat - da, și fișierul a dispărut - da, a dispărut. Sugerez repornirea. Mi-au spus că l-au încercat și nu funcționează. Ea a întrebat, cum ai făcut-o?
Mi-au arătat - și precipit încet - au pornit / oprit monitorul și au spus: vezi, nu funcționează.
A trebuit să mă îndrept cu fața serioasă spre toaletă și să râd acolo, pentru că angajata este mai în vârstă decât mine, iar râsul în fața ei mi s-a părut incorect.

Bună, Tanya!

Acum este un computer, o rețea, un canal dedicat pe Internet și un birou la distanță sunt norma, dar odată...

Fratele a spus povestea. A avut ocazia să se conecteze la birou prin wipienka și „muncă”. Odată dimineața devreme, stând acasă, a văzut că secretara a venit la birou, ea și-a pornit computerul și a împărțit imprimanta. Fără ezitare, frate
a smuls în Cuvânt un text cu următorul conținut: „Bună, Tanya!
De ce mi-e frig azi, poți să faci niște cafea cu zahăr?” și a trimis-o la tipar.

Primii angajați care au venit la birou au văzut-o deranjată pe secretara Katya
stare cu o cană de cafea lângă imprimantă. Katya a explicat că tipografia vrea cafea, angajații au căutat pe furiș numărul unui spital de psihiatrie.

Ieri la filială protectie sociala Administratorul de sistem a demis. Acolo, o bătrână nebună a luat obiceiul să meargă la ei. În primul rând, țipă la fetele care lucrează cu populația, apoi, ceea ce este tipic, se duce la el și începe să se vaică:
„Fiule, verifică-ți computerul, poate că beneficiul meu este pierdut?!” - și așa mai departe timp de două ore. Așa că s-a pregătit pentru vizita ei.

A pus pe masă cartea „Crimă și pedeapsă”. În apropiere este un topor. El însuși cu o fizionomie a vieții de apoi s-a așezat în fața acestor obiecte. O bunica zboară, se așează imediat cu el și abia apoi acordă atenție obiectelor aflate pe masă. Administratorul ridică ochii - și cu o voce răgușită: „Bunico, ce crezi, sunt o creatură tremurătoare sau am dreptul, nu?” Bunica a zburat din birou ca un glonț și mai mult de un picior în departamentul de asigurări sociale. Fetele i-au dat o cutie de bere.

A lucrat într-o organizație, viitorul administrator. Odată a venit, și un tânăr angajat se plânge că computerul nu i-a recunoscut parola (numele ei de familie) timp de trei zile. Îmi spune numele de familie - Tikhomirova. Verific - într-adevăr, computerul nu o acceptă.

Mă urc pe server - nu există o astfel de parolă, ce minuni? Ea se uită la monitor peste umărul meu și deodată: „Iată, aici, numele meu de familie, doar dintr-un motiv oarecare cel vechi este Svinonogov. M-am căsătorit. Datele angajatului nu se actualizează automat în computer?”.

Era linia de sosire, gândiți-vă, chiar și gândindu-vă că totul în computerul în sine trebuia actualizat, cu încăpățânare, câștigând timp de trei zile nume de familie nou, niciodata, macar de dragul interesului, fara sa-l tastezi pe cel vechi! Aparent ea nume de fată, așa am înțeles încât a fost uitat instantaneu.

A fost acum mulți ani... Tocmai am cumpărat un computer, ne plimbăm - nu ne putem opri să ne uităm la el. Sonule - 4 ani. Umblă în cerc, gemând, se amestecă în toate privințele.

Eu zic - acum voi juca solitaire, stai lângă mine, o să-ți explic și să-ți arăt totul, apoi te voi lăsa să joci. Eu povestesc, arăt, am dat cărțile pentru a le așeza, când a convergit solitarul - ei bine, în general, ne-am distrat bine. A doua zi il iau de la gradinita. Profesorul mă ia deoparte și spune:
- Fiul tău ne-a surprins astăzi... Am avut prima lecție de matematică, profesoara a desenat 3, a întrebat - cine știe ce număr este...
Zhenya spune:
- Știu! Acesta este un trio!
- Bravo, Zhenya! Ce înseamnă mai puțin de trei?
Zhenya:
- Doamne!
- Intelept! Ce înseamnă mai puțin de două?
- As!

Încă o zi de lucru la fabrică, lansarea unei noi secțiuni mici (pentru două locuri de muncă) cu una nouă aparat cu laser. În cadrul acestei afaceri, au fost reparate câteva spații vechi, au fost instalate mașina în sine, câteva mese, un dulap și un birou de calculator.

Administratorul a venit cu un asistent pentru a instala un computer pentru mașină - au asamblat mașina, au conectat-o, au conectat la rețea, dar, ca o infecție, nu ară, ca și cum nu ar fi electricitate în priză. Sunt pierdut, observ, sunt și ei în confuzie. În apropiere, o altă persoană a început să se aprindă veiozăîntr-o priză din apropiere (la doi metri de computer de-a lungul aceluiași perete) pentru a verifica - lampa s-a aprins și, iată, a funcționat filtru de rețea! Între timp, tipul stinge lampa și se stinge și protectorul de supratensiune.

Toată lumea stă într-o stupoare completă, timp de 10 secunde este o scenă tăcută, iar apoi toată lumea este aruncată într-un rzhach de la realizarea faptului că electricienii au conectat aceste prize ÎN SERIE!!!

Observ adesea cât de inofensive hobby-uri din copilărie dau peste o opoziție de neînțeles din partea părinților.
Părinții prietenei mele i-au rupt și distrus desenele, în absența ei i-au luat și au vândut chitara: se spune, proști în loc să studiezi.
Părinții au confiscat întreaga literatură despre programare de la un coleg, distrusă de compilatoare hook sau de escroci și surse de programe instalate pe un computer. „Înnebunește! »
Sunt interesat de electronică încă din copilărie. Și dacă la început totul era bine, atunci într-o zi m-am întors de la școală și am constatat că totul a dispărut undeva - piese, unelte, un fier de lipit, un tester și chiar un osciloscop adus cu atâta greu din celălalt capăt al țării, care mi-a fost prezentat de o rudă radioamator. După cum s-a dovedit, părinților le era foarte frică că voi lipi ceva greșit și vor fi întemnițați.
Și acum mă duc, și în fața mea sunt două mătuși. Una se plânge celeilalte că fiul ei citește prea mult; mai mult, ea a găsit în posesia lui un caiet, unde scrie povești fantastice despre alte planete. Probabil ar trebui să-l duc la medic...
Și atunci toată lumea se plânge: de ce copiii lor mari sunt interesați doar de alcool?

Încă o dată despre superioritatea copleșitoare a intelectului poporului rus.
Am o prietenă Valera (Valerka, salut). Cu un computer, acest cadru - un utilizator semianalfabet, îl poate porni - dezactiva. Recent a cumpărat un disc cu WinxP, a decis să-l instaleze (ei bine, o maimuță se poate descurca, Billy Gay-shhh a încercat), dar iată problema, mesajul de activare a început să-l deranjeze. M-a sunat, i-am explicat că ar trebui să existe un patch care să anuleze această activare și am uitat de el.
Ne-am întâlnit recent, îl întreb - de parcă ai găsit un plasture? Nu l-a găsit. De ce nu ai sunat? Mi-a spus - așa că m-am descurcat fără el și funcționează atât de bine. Încep să aflu și să trag în liniște - asta e sigur că Windows este protejat de proști, împotriva Microsoft rusesc - o grămadă de proști.
Valerka era prea lene să se ocupe de plasture și, cu atât mai mult, pentru a învăța de la specialiști, s-a schimbat data sistemului pentru 2023, a instalat Windows și a schimbat data înapoi (a avut destul de gândit pentru asta). Și acum computerul îl informează periodic că este necesară activarea Windows și mai are doar 20 de ani să lucreze în el.
Pe scurt, Microsoft din Rusia a zburat, zboară și va zbura.