Здравствуйте, у меня не горит пол экрана после удара, можно мне починить пол экрана

Здравствуйте, у меня ноут не работает можно починить, спрашиваю модель ноутбука:
— ну он розовый …

Добрый день, я купила себе новый компьютер, так на старом завелись вирусы. Теперь переживаю так как монитор не поменяла, а оставила старый.

У меня сломался процессор (подразумевая системный блок компьютера)

А вы можете разобрать процессор?!

У меня что то пикнуло, глюкнуло ни чего не работает приедьте пожалуйста

Приедьте пожалуйста почините компьютер а то меня муж убьет если узнает

Принесла женщина компьютер после молнии полностью сгоревший, и попросила починить, ей сказали что починить нельзя комп труп, она отнесла к товарищу в сервис они ей всё новое поставили сняли денег за новый комп и вуаля починили

Вызов был, приехал, а там дедушка с бабушкой купили компьютер. Все подключил, Windows установил. Они говорят, мы никому платить ничего не должны, потому что он у нас на гарантии!

Зашёл на игровой сайт, ну и отлучился попить чаю, свернул окно FIREFOX как всегда, батя зовёт меня с кухни указывая на монитор пальцем спрашивает «Это что?» я непонимания «монитор», «я знаю млять что монитор» показывает пальцем на свёрнутое окно которое, он по видимому побоялся раскрыть, «это что?». И тут я падаю со смеху, на свёрнутом окне надпись «двадцать минут гей», раскрываю окно — видна полная «двадцать минут геймплея диабло3».

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Женщина позвонила в магазин:
— Здрасте, это магазин писи?
— Нет, мы компьютеры продаем.

Захожу в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
— Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
— Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток — жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
— Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай — визитную карточку.
Позвонил генеральный — как дела?
— Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
— Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
— Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
— Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать — спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
— Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
— Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка…
— Не понравилась, да? — огорчается Саня.
— Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать — это чей объект изображен на снимке?
— Мой. — Саня еще больше смущается и добавляет. — Его Чип зовут.
— Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
— Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
— Разрешит, не волнуйся! Я попрошу — разрешит. На следующей неделе, да?
— Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

Здравствуйте, у меня не горит пол экрана после удара, можно мне починить пол экрана

Здравствуйте, у меня ноут не работает можно починить, спрашиваю модель ноутбука:
— ну он розовый …

Добрый день, я купила себе новый компьютер, так на старом завелись вирусы. Теперь переживаю так как монитор не поменяла, а оставила старый.

У меня сломался процессор (подразумевая системный блок компьютера)

А вы можете разобрать процессор?!

У меня что то пикнуло, глюкнуло ни чего не работает приедьте пожалуйста

Приедьте пожалуйста почините компьютер а то меня муж убьет если узнает

Принесла женщина компьютер после молнии полностью сгоревший, и попросила починить, ей сказали что починить нельзя комп труп, она отнесла к товарищу в сервис они ей всё новое поставили сняли денег за новый комп и вуаля починили

Вызов был, приехал, а там дедушка с бабушкой купили компьютер. Все подключил, Windows установил. Они говорят, мы никому платить ничего не должны, потому что он у нас на гарантии!

Зашёл на игровой сайт, ну и отлучился попить чаю, свернул окно FIREFOX как всегда, батя зовёт меня с кухни указывая на монитор пальцем спрашивает «Это что?» я непонимания «монитор», «я знаю млять что монитор» показывает пальцем на свёрнутое окно которое, он по видимому побоялся раскрыть, «это что?». И тут я падаю со смеху, на свёрнутом окне надпись «двадцать минут гей», раскрываю окно — видна полная «двадцать минут геймплея диабло3».

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Женщина позвонила в магазин:
— Здрасте, это магазин писи?
— Нет, мы компьютеры продаем.

Захожу в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
— Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
— Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток — жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
— Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай — визитную карточку.
Позвонил генеральный — как дела?
— Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
— Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
— Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
— Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать — спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
— Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
— Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка…
— Не понравилась, да? — огорчается Саня.
— Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать — это чей объект изображен на снимке?
— Мой. — Саня еще больше смущается и добавляет. — Его Чип зовут.
— Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
— Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
— Разрешит, не волнуйся! Я попрошу — разрешит. На следующей неделе, да?
— Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

День сисадмина совсем не за горами, поэтому преддверие такого события хочется в очередной раз поучаствовать в эстафете. Эстафета носит название «Сисадминские истории» и ее организатор блог Ламер street . Я хочу сказать, что за всю свою довольно таки длинную, по меркам IT, деятельность видел огромное количество забавных историй и ситуаций с неопытными пользователями, злыми бухами и просто «умниками». Однако такие истории как правило переросли в рутину и ничего интересного в них нет, но немного поштурмовав свой Моск я все таки вспомнил три довольно забавных истории.

Порой читаешь ItHappens и иногда сомневаешься в реальности всех этих историй. Но как показала практика – такие люди реально встречаются и постоянно пытаются вынести мозг и вообще задолбать в доску. Итак, не буду больше томить – перехожу к историям!

История 1. Откуда ты такой взялся?

Было это году в 2007, принесли на диагностику старенький компьютер – «подглючивает» говорят! Ну, пытаемся включить – загрузка не проходит. Открываем корпус, а там… В общем там кто-то долго жил и, видимо устав от такой жизни и таких условий – незаметно свалил оттуда, оставив хозяину только продукты своей жизнедеятельности, по простому – какашки! Судя по перьям – явно пернатый, так что компьютер выполнял не только роль помощника, но и роль скворечника .

Хозяин так и не признался, откуда там такие гадости взялись, удалось только выпытать у него, что компьютер был на конеферме, видимо прямо в конюшне.

История 2. Суровая сеть.

Какой геймер не любит поиграть по сети с товарищем? Это сейчас просто, через инет подцепился и играй, а раньше в интернет только за рефератами ходили, ну или новости прочитать – не позволяли цены и скоростя погамать. К счастью через дом от меня жил такой же айтишник как и я. Поскребли по сусекам, собрали огрызки от витой пары и, вопреки здравому смыслу, сделали скрутки местах в пяти, аккуратно изолировав все это изолентой. Общая длина кабеля, я думаю, не меньше 70 метров и что самое странное – эта сеть работала! Правда, сетью этой долго мы не пользовались, так сложились обстоятельства, что мы разъехались, но опыт и воспоминания остались!

История 3. Смотри, какая я фотомодель!

Ну и напоследок поговорим о девушках! Был такой случай, что некая мадама в возрасте не более 20 лет принесла компьютер на диагностику, якобы проходит загрузка, а на экране нет ничего. Тут понятно, выставили разрешение, которое не поддерживает монитор (это сейчас Вы так не сможете, а раньше — запросто) . На работе у меня стоял по тем временам серьезный моник, котрый поддерживал все возможные разрешения, пускай и с искажениями показывал, но работал. Небольшое отступление: стол мой расположен так, что не видно, что там у меня на мониторе, а клиент находится прямо передо мной. Так вот, тут уже целая делегация собралась, шеф, коллеги (компьютер уже пытались сделать «специалисты») , в общем вся надежда только на нас. Проходит загрузка – а там Wallpaper в виде фотографии этой девушки в стиле НЮ! Ну, какая первая реакция? Конечно же, сравнить с оригиналом…)) И все эти мужские глаза устремляются на это хрупкое создание. В общем надо видеть с какой скоростью она испарилась из тех отдела. Больше ее никто не видел – за больным клиентом пришли родители. А картинку я ей все таки сменил – мало ли!

Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: - О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: - Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь.)))

Компьютерные истории, № 2:

Небольшое предисловие: очень бооольшая и важная бухгалтерская программа, называется Главная Бухгалтерская Книга, сокращенно ГБК - огромная база, баланс всея отделения, ets. Прислана новая версия, ставить надо срочно, на сервере обновляется медленно, скрипты проходят долго, главбух и всея бухгалтерия прыгает и постоянно звонит, когда-когда... Наконец, на базе реорганизация проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха, Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания - (комментарий - на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со стандартной картинкой - белый саквояжик с синим крестом) Пользователям ГБК ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ 1. Появится черное окно. 2. Долго ждем, еще долго ждем. 3. Появится серый прямоугольник с белой полосой. 4. Долго ждем, еще долго ждем. 5. Синяяполоса должна пробежать всю белую. 6. Долго ждем, еще долго ждем. 7. Когда пропадет серый прямоугольник опять ждем. 8. Когда компьютер выведет Вас на рабочий стол, обновление произошло. Предупреждение: Набраться терпения и повторно на чемодан не давить.

Компьютерные истории, № 3:

Работаю я в тех. поддержке. Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать. И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?" Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер. Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))

Компьютерные истории, № 5:

В центpе гоpода висит огpомный плакат, пpиглашающий посетить местный экспоцентp. Hовая выставка называется следующим обpазом: HАШ ДОМ И ОФИС-97. Лично я долго думал над смылом этой надписи... Ж:)

Компьютерные истории, № 6:

Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует? По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые:) фидошники с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к карточке "International Noname Inc" под HТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у моего модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт посыпался - что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети не видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++, VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle или Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и чем они отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?... Hе, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто ставят меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где есть?", "Мне нужен фидошный значек.. Hе в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен компьютерный стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный вопрос - "Как жизнь?" :) Причем - что меня особенно добивает - некоторые даже не называют своего имени/адреса: "Ало, эт Леша? Привет. Вот такой у меня к тебе вопрос... Да, я Фидошник, а как ты узнал? Дык вопрос..."

Компьютерные истории, № 8:

Кто-то ru.arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *.avi, не то *.mov в реалтайме. Свершилось! Hаконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

Компьютерные истории, № 10:

Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла:)

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.

ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т

Дистанционное управление

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Тебя бабушка зовет!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
-Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
-Ок, привозите системник.
-Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
-Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
-Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
-Ну ладно, привозите с монитором)

Заснул внезапно только что на полчасика (не спал ночью - сейчас постоянно срубает) и снится мне что я в армии чищу снег деревянной лопатой. А снега очень много - не справляемся, и вот уже старшина на работу идёт и издали начинает жестами нам показывать что достанется нам сейчас за то что не успеваем - на этом просыпаюсь. Фууф слава богу - приснилось!
Сходил по кое-каким делам, вернулся за компьютер. 5 минут без движения - меня опять срубило. Снится старшина: "Ну что? Перекурили? Всё - продолжаем чистить!"

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

Пару лет назад я работал преподавателем информатики в ПТУ. И как часто бывает, была у меня проблемная группа, которая не хотела изучать информатику - трактористы. И однажды один из учеников меня спросил, а зачем им, будущим трактористам информатика? Скажу честно, ответа я не нашел, а вот один из учеников быстро объяснил, что на новых тракторах стоит счетчик потраченного топлива, все данные с него идут на бортовой компьютер, и что уже давно есть возможность подключиться с обычного ноутбука к нему и увеличить расход, что даст основания на выделения больше горючки, которую можно сливать и продавать. История не примечательная, но все до единого начали посещать мои пары, и общий балл у каждого вырос)))

Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!!
Спрашиваю, что произошло. Говорит, компьютер завис, файл пропал, типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает!
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось.
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал. Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается. Спросила - а как вы это делали?
Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается.
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

Привет, Таня!

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис являются нормой жизни, а когда-то...

Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел, что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Не долго думая, братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет, Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла, что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички.

Вчера в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:
«Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?!» - и так часа по два. Так он подготовился к ее визиту.

Положил на стол книгу «Преступление и наказание». Рядом - топор. Сам с загробной физиономией сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у него и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Админ поднимает глаза - и сиплым голосом: «Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а?» Бабка пулей вылетела из кабинета и больше в отделение соцзащиты ни ногой. Девчонки ему ящик пива поставили.

Работал в одной организации приходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я проверяю – действительно, комп не принимает её.

Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова. Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?».

Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию, ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число...
Женя говорит:
- Я знаю! Это - тройка!
- Молодец, Женя! А что меньше тройки?
Женя:
- Двойка!
- Умница! А что меньше двойки?
- Туз!

Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнется! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все - детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр - полуграмотный пользователь, может включить - выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.